Воспитывать ребёнка как? Осознанное родительство

«Быть родителем — занятие не для слабонервных»
Т. В. Фелан, английский психолог

Рождение ребёнка — это радость, восторг и ликование… а иногда тревога, страх и раздражение. Он плачет и не успокаивается, бежит и не останавливается, отказывается убирать игрушки, чистить зубы, делать уроки. Возникает вопрос: как воспитывать ребёнка, где взять «инструкцию» и что делать родителям, когда привычные методы не работают? Ответы на эти вопросы даёт осознанное родительство — подход, который помогает лучше понять себя, ребёнка и выстроить здоровые отношения без давления и насилия.

1. Встреча: «Родительство… — что это?»
Ребёнок родился… Радость, ликование, восторг — а может, страх, тревога, раздражение… Он плачет и не успокаивается; он бежит… и не останавливается; отказывается собирать игрушки, чистить зубы, убирать в комнате, «забил» на уроки… Как заставить? И т. д. «Боже, что с ним делать? Где „инструкция“?!»

В школе, да и в институте, такого не преподавали. И тогда мы учимся у жизни, набивая «синяки да шишки», допуская ошибки, которые будем исправлять на втором или третьем ребёнке, а кто‑то — на внуках. И тогда встаёт вопрос: что такое родительство? С ответа на этот вопрос начнётся наше «путешествие», где будет встречаться новое и неизведанное, старое и неприятное, таинственное и заманчивое.

Также на первой встрече вы узнаете стиль своего воспитания и почему этот стиль присущ именно вам.

2. Встреча: «Кто на свете всех милее?»
Кто самый ценный человек для вас? Ребёнок, супруг, родители или кто‑то ещё? Ответили? А вы сами ценны для себя?

На нашей встрече у вас есть возможность осознать собственную самоценность, получить обратную связь, принять знаки внимания от других.

Есть возможность узнать, как анализировать любую ситуацию без критики и осуждения, оказывая поддержку ребёнку или взрослому.

А также вы увидите те воздействия, которые оказывает родительская семья на уклад вашей собственной семьи. Зная это, вы сможете улучшать отношения с ребёнком — да и не только с ним.

3. Встреча: «Из чего же, из чего же сделаны эти мальчишки…»
«Из чего же, из чего же сделаны эти мальчишки…» — помните слова детской песенки?

А из чего же сделан родитель? Хотите знать? Мы это будем обсуждать на нашей традиционной встрече. Вы встретитесь там со своим родительским «Я». Научитесь акцентировать внимание на своих чувствах, отделять их от внешнего мира и своих мыслей. Всё это даст вам возможность взглянуть на свой родительский опыт и выходить из ссоры с наименьшими потерями — как для вас, так и для ребёнка.

4. Встреча: «У семи нянек дитя без глазу»
«У семи нянек дитя без глазу», — так гласит известная пословица. В вашей семье сколько «нянек»? Вы и муж — или вы один (одна; такое всё чаще встречается) воспитываете дитя? А бабушки и дедушки тоже помогают или вмешиваются в важный процесс? А может, даже тётушки, няни, гувернантки… Кто ещё?

Как же вам трудно взаимодействовать, продвигать свои стратегии воспитания! Знаю, что трудно, знаю, что тогда рождаются обиды между взрослыми, а ребёнок… Он начинает вести себя ещё хуже. И возникает извечный вопрос: «Что делать?»

Отвечать на вопрос мы будем вместе на нашей взрослой «тусовке». Приходите!

5. Встреча: «Мне и на своём месте хорошо»
Нам часто предлагают встать на место другого (ребёнка, супруга, родителей и т. д.). Зачем? «Мне и на своём месте хорошо», — скажете вы. Соглашусь с вами.

Но ведь в жизни были ситуации, когда вы сами говорили: «Встань ты на моё место… Если бы он знал, как мне тяжело, сколько я для него делаю… Войди в моё положение…» Значит, действительно важно иногда смотреть на мир глазами ребёнка, супруга, родителей. Но сделать это сложно. Да, сложно, но необходимо, если вы хотите, чтобы вас понимали и вы понимали другого.

Отношение — это как игра в «пинг‑понг»: она продолжается, когда играют двое. А вот какой будет ваша игра — тоже зависит и от вас.

6. Встреча: «Почему ребёнок ведёт себя так, а не иначе?»
На очередной нашей встрече вы научитесь видеть скрытый мотив «плохого» поведения. Научитесь реагировать «точечно», нейтрализуя проступок и избегая ссоры, скандала — это «скорая помощь».

А дальше… Ведь он повторяет «плохое» поведение по кругу. Дальше вы овладеете «рецептом лечения», чтобы «болезнь» прошла.

И это не всё, что будет на нашей встрече. Вы получите ресурсы (силы)… Об этом — уже на встрече.

7. Встреча: «Как любить, принимать, слушать, когда ОН… НЕ…»
Думаю, вам уже не раз говорили воспитатели, учителя, врачи, психологи: «Вашему ребёнку (подростку) не хватает любви, внимания и т. д. Больше уделяйте ему внимания, слушайте и т. д.»

Возможно, эти фразы вас уже раздражают, потому что вы для него — и лучшую школу, и красивые игрушки, и дорогую одежду (себе за такую цену не покупаю), и то, и сё… А «воз и ныне там».

Как же тогда любить и слушать, чтобы другой это чувствовал? Что ещё сделать?

Отвечаю. Есть конкретные приёмы, техники — то есть фразы и действия, — которые вы «возьмёте» для себя на нашей седьмой встрече.

8 и 9. Встречи: «Ох, уж эта дисциплина!»
Проблемы с послушанием? Кто с этим хоть раз не сталкивался? Сталкивались. И не раз!

Что сказать (дать обратную связь на поведение и деятельность) ребёнку, когда:

• он выполняет уроки кое‑как или совсем протестует их делать;
• поздно приходит домой;
• мячом разбил вашу любимую вазу или соседское окно;
• поколотил младшего;
• и во многих других ситуациях?

Можно говорить многое, но не всё «работает».
«По секрету всему свету» — о том, что «работает», — расскажу на 8‑й и 9‑й встречах. Жду вас!

10. Встреча: «Где эта грань дозволенного? Или: нужны ли правила и ограничения, санкции и наказания?»
Кто из нас, положа руку на сердце, скажет, что воспитывает своего ребёнка без принуждений и наказаний? Один… на сколько тысяч человек?

Чаще всего мы, мамы и папы, в большей или меньшей степени давим, заставляем, принуждаем, а то и лупим своих деточек. И каждый раз мы сталкиваемся со своей беспомощностью.

Так как же воспитывать наших любимых отпрысков, чтобы и они были послушными, и мы — с чувством гордости за роль родителя?

Ответ прост: прийти на нашу встречу, уже ставшую традицией. Там вы:

• выстроите грань «дозволенного»;
• научитесь «эффективному управлению» ребёнком;
• овладеете навыком искусного использования системы правил, ограничений и санкций.

С уважением,
детский психолог Светлана Ященко