Секреты семейных отношений: как сохранить любовь и семейное благополучие

Статья семейного психолога Ященко С. А.

Счастливая семья — это большая радость, и каждому хотелось бы её сохранить.
Рассмотрим же причины, по которым может нарушаться семейное благополучие.
Очень часто проблемы в семье возникают из‑за того, что вступающие в брак люди имеют разное представление о семейной жизни, у них разные ожидания от неё. Например, мужчина может ожидать от брака заботы, ухода, секса, внимания к себе, а женщина — быть ориентирована на рождение детей, воспринимать брак как самоотречение во имя детей и ожидать от мужа поддержки в процессе воспитания.

А может быть и наоборот. Дети играют во дворе:
— Миша, ты моим мужем будешь? — говорит девочка, насмотревшаяся на красивое свадебное платье невесты, и настойчиво повторяет свой вопрос.
— Я папой буду! — уверенно настаивает мальчик, который очень привязан к отцу.

Так сильные детские впечатления формируют ожидания от брака.
Партнёры должны хотя бы в приближении «подходить» друг другу, то есть создавать отношения, подобные функциям замка и ключа. Замок — это ожидания, возлагаемые на партнёра, а ключ — это его способности, установки и способ поведения.

Второй причиной может быть неполное удовлетворение потребностей (физических, психологических, потребностей развития) одного или обоих партнёров в браке и неумение донести до другого партнёра свои претензии так, чтобы и проблему решить, и отношения укрепить. Претензии либо замалчиваются, либо высказываются поздно и в очень негативной форме, что воспринимается партнёром как личное оскорбление.

Иногда женщина или мужчина вступают в брак ещё очень не состоявшимися и не совсем самодостаточными людьми — и тогда они начинают требовать от партнёра сделать их счастливыми (постоянно требуют внимания, поддержки и заботы к себе и своим проблемам). Что, как правило, становится непосильной ношей для другого человека.

Или с появлением штампа в паспорте человек начинает считать другую свободную личность своей частью и пытается слиться с партнёром, полностью разделив с ним всю его жизнь. Это часто выражается в попытках контролировать жизнь партнёра и требованиях постоянно знать мысли и чувства другого человека, угадывать его желания.

В идеале семья должна обеспечивать также возможности для развития каждого из её членов. О чём часто также забывают партнёры, особенно увлечённо пытающиеся построить не союз двух людей, а симбиоз двух незрелых личностей.

Скрепляет семью общение — но не на тему быта и детей, а разностороннее общение в супружеской паре в сочетании с совместным времяпрепровождением (прогулки, походы в кинотеатры и прочее). Мощный стабилизатор семьи — общие занятия, увлечения. Эмоциональная близость (умение адекватно выражать свои чувства), а также совместные сильные эмоциональные переживания тоже скрепляют семью. Скрепляют её и общие жизненные цели её членов.

Дети не являются функциональным стабилизатором семьи. Если единственное, что удерживает супругов вместе, — это дети, то это портит жизнь всем, особенно детям.

В партнёрстве микротравмы вызывают, прежде всего, следующие актуальные способности, которым придаётся чрезмерное значение кем‑либо из партнёров: порядок, чистоплотность, вежливость, усердие/достижение, послушание и верность. Женщины, например, часто придают излишнее (с точки зрения мужчин) значение чистоте — в силу заложенного с детства стереотипа, что женщина должна быть хорошей хозяйкой.

Микротравмы в партнёрских отношениях также вызывают недостаточная общительность, отсутствие доверия, безнадёжность (пессимизм как основное настроение) и слаборазвитая фантазия в отношении к будущему и к вопросам о смысле жизни (мировоззрение).

Следующей причиной проблем в браке является тот факт, что в период влюблённости человек как бы неосознанно надевает «розовые очки», автоматически подавляя всё негативное, что есть в человеке.

«Мы ошибались друг в друге, и это было прекрасное время», — И. В. Гёте.

То есть любовь является сильнейшим позитивным фильтром. А в процессе совместной жизни, на фоне бытовых трудностей, этот фильтр достаточно быстро сменяется негативным. И партнёр видит теперь только негативные стороны своего избранника. Сознательно заставьте себя снова увидеть хорошее в супруге. Ведь человек остался тот же!

Того, кого мы любим, мы можем иногда ненавидеть — и это нормально. Но мы с трудом переносим это расщепление чувств — поэтому либо идеализируем партнёра, либо очерняем его.

Но восточная мудрость гласит, что «никто из нас не может быть таким белым, как белый конь, и таким чёрным, как вороной. Мы все более или менее серые, как осёл».

Если вы любите цветок, то вы к нему хорошо относитесь. Но этого мало — он засохнет. Вы должны изучить его (этот сорт цветов), чтобы знать, что ему нужно.

Если вы любите цветок, то вы будете о нём заботиться. Но даже этого иногда мало. Иногда ещё нужно набраться опыта или получить совет другого опытного человека.

Любовь к человеку строится на тех же принципах.

«Любовь — это всеохватывающая, свойственная каждому человеку способность устанавливать эмоциональные связи со своим окружением. На протяжении всей жизни мы учимся любить и вести себя так, чтобы нас любили. В этом смысле любовь — это умение принимать партнёра во всём его своеобразии, не закрывая глаза на его „недостатки“», — Носсарт Пезешкиан.

Семейные отношения строятся на трёх уровнях:

• социальном;
• эмоциональном;
• сексуальном.

Эмоциональный уровень
На эмоциональном уровне обещания и договоры не действуют — например, фраза «Ты же обещал меня всю жизнь любить!» не имеет реальной силы. Здесь невозможно что‑либо измерить: нельзя определить, кто кого больше любит.

Социальный уровень
Договоры — прерогатива социального уровня. Полезно договариваться в семье, кто за что отвечает. Однако важно следить, чтобы не занять позицию родителя: это может спровоцировать у партнёра реакцию ребёнка — желание отвечать вам тем же и вести себя соответствующе.

Проблемы, возникающие на социальном уровне, можно решить следующими способами:

• своевременно выражать взаимные претензии;
• заключать временные взаимные договоры;
• брать на себя определённые обязательства.
• Чтобы сохранить любовь, полезно:
• свести быт к минимуму;
• украсить повседневную жизнь;
• вносить в неё элементы праздника.

Эмоциональная динамика в браке
Эмоциональная «лестница», по которой мы движемся в браке:

• страсть;
• любовь;
• дружба;
• родство.

Важно: любовь в браке значима, но ещё важнее не путать её с привязанностью и симбиозом — когда любовь подменяется чувством собственности и страхом одиночества.
«Любовь как стакан: слабо держишь — упустишь, сильно держишь — раздавишь!»

Личная свобода в семье
У каждого члена семьи должна быть своя интересная жизнь. Члены семьи имеют право:

• на определённую взаимную свободу;
• на отдельные от других цели и интересы.

«Свяжи двух птиц вместе — и они не смогут летать, хоть у них и 4 крыла» (восточная мудрость).

Сексуальные отношения как опора брака

1. Хорошие сексуальные отношения способствуют укреплению брака. Возможные пути их обновления:
2. Откровенный разговор — полезно тактично обсуждать, что вам нравится или не нравится в сексе.
3. «Детское отношение» — принцип «детям всё можно».
4. Эксперименты — внесение новизны в интимную жизнь.
5. Имитация чувств — вести себя так, как будто вы действительно испытываете определённые эмоции.
6. Снятие внутреннего контроля — освобождение от излишних ограничений.
7. Сохранение индивидуальности — оставаться интересной(ым) для партнёра.

«Любовь на три четверти состоит из любопытства» (Казанова).

Рождение новой семьи
Рождение новой семьи — это не расширение старой (родительской), а создание новой системы, которая приоритетна по отношению к родительской.

Важно понимать: всё, что нам дали родители, мы не возвращаем им (ведь «река, текущая вспять, — это болото»), а передаём нашим детям — также безвозмездно.

Баланс приоритетов в семье
Ставить на первое место ребёнка, на второе — мужа, на третье — себя крайне разрушительно для семьи и ребёнка. Самопожертвование рано или поздно обернётся чувством вины у ребёнка за то, что он вообще живёт.

Правильная последовательность:

1. Позаботьтесь о себе.
2. Создайте успешные отношения с супругом.
3. Тогда отношения с ребёнком, возможно, наладятся сами.

Если у вас с ребёнком более близкие отношения, чем с мужем, это может привести к следующим последствиям:

• муж будет терять для вас авторитет и постепенно вытесняться на обочину семьи;
• ребёнок может начать играть роль психологического заместителя мужа, что негативно скажется на его жизни.

Влияние детских отношений с родителями
Если девочка:

• играла роль психологической жены для отца (имела слишком близкие отношения);
• или была им отвергнута,

— она неосознанно будет искать в мужчинах отца. Однако мужчинам такая роль обычно не нравится.
Аналогичная ситуация может возникнуть и в обратном случае (с мальчиками и матерями).

Как бы не складывались отношения ребенка и вашего супруга, постарайтесь не вмешиваться в них.

Смешение ролей матери, жены, хозяйки и любовницы ведёт к проблемам в сексуальной жизни: если жена выступает в роли матери или муж — в роли отца, то с отцом или матерью нельзя иметь сексуальные отношения (существует запрет в бессознательном).
В отношениях бесполезно и непродуктивно искать виноватого. Исправлять надо не другого человека, а отношения с ним — путём своего личностного роста. Если у вас есть представления об "идеальных" отношениях, решите, что для вас важнее: ваши идеалы или реальный человек.

Кризисные периоды брака:

• первый возникает между 3 и 10 годами супружества и длится в лучшем случае год;
• второй — между 17 и 25 годами совместной жизни.

Причины первого кризиса:

• непринятие смены романтики любви на "бытовуху" семейной жизни;
• разные взгляды и неумение договориться;
• частые отрицательные эмоции.

Причины второго кризиса:

• ухудшение здоровья;
• страх одиночества из‑за ухода детей;
• усиление привязанности жены и попытки мужа что‑то ещё успеть «на стороне».

Близость в семье создаётся умением выражать свои чувства, в том числе и негативные.

Признаком здоровой семьи является то, что такая семья — это место проявления близости, любви, так же как и ссор, ненависти. Все свободны участвовать в интенсивных межличностных взаимодействиях — как на основе любви, так и на основе ненависти. Такие эмоционально насыщенные вопросы, как сексуальность, религия, воспитание детей, могут становиться предметом спора и перепалок без угрозы целостности семьи в пространстве и во времени. Основа здесь достаточно твёрда, чтобы не только не уходить от подобного рода взаимодействий, но и расти благодаря им. Постоянно развивающийся процесс внутреннего взаимодействия рассматривается как часть постоянно обновляющейся внутрисемейной культуры.
Здоровая семья представляет собой скорее открытый, чем закрытый социальный организм. Люди, не принадлежащие семье, имеют тенденцию скорее включаться в неё, чем от неё отстраняться. Друзья, соседи и т. д. могут входить во внутрисемейное пространство, где их принимают с удовольствием и без подозрений. Любой член семьи может свободно привести в семью своего друга и не опасаться, что его отвергнут.
Карл Витакер, Вильям Бамбери. «Танцы с семьёй».

Отношения в семье развиваются, проходя через три стадии:

1. привязанности (недостатки не замечаются);
2. различения (качества человека становятся важными);
3. отделения (стремления к независимости).

Семье легче сплотиться не ради самой себя, а против кого‑то (родителей, друзей, всего общества) по принципу «Против кого будем дружить?».

Эмансипация — дело хорошее, но она привела, в частности, к смешению ролей, из‑за которого партнёры чувствуют себя неуверенно, так как не знают, как делить обязанности.
Справедливость в партнёрских взаимоотношениях нельзя возводить в абсолют (её трудно достоверно измерить).

Справедливость без любви видит только достижения и умеет только сравнивать. Любовь без справедливости теряет контроль над реальностью. Важно соединять любовь и справедливость. Одинаково относиться к двум разным людям — это значит быть несправедливым к одному из них.
— Носсарт Пезешкиан.

До женитьбы смотри в оба, а женившись — сквозь пальцы.
Восточная мудрость.

Если вы постоянно критикуете партнёра за его ошибки и вам искренне кажется, что он постоянно ошибается, то, возможно, вы самоутверждаетесь за счёт вашего партнёра (то есть у вас низкая самооценка). Если однократное и подходящее к случаю замечание партнёру иной раз бывает полезным, то постоянно повторяющиеся одни и те же замечания вызывают агрессию, страхи и зависимость.

В каждом человеке нужно видеть только то, что достойно похвалы. Если поступать так, то станешь другом всего человечества. Если мы будем замечать в людях только их недостатки, тогда будет крайне трудно дружить с ними.
— Абдул‑Баха.

Научиться балансированию можно, если рассуждать таким образом: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть, даже если ты чего‑то не умеешь делать. Я знаю, мы сумеем научиться на своих ошибках».

Правила высказывания претензий

1. Успокоиться.
2. Отделить человека от его качества.
3. Сказать о своих чувствах.
4. Смягчить критику комплиментом.

Сильная любовь иногда ведёт к долготерпению и мешает вовремя высказать свои претензии, а значит — и построить отношения, основанные на реальности. А долготерпение может впоследствии привести к сильному эмоциональному взрыву.
Вполне правильно предъявлять партнёру справедливые требования: он их даже ожидает, если проявил неисполнительность или неумение что‑то делать. Но стоит отличать эти ошибки от самого партнёра.

Если человек хочет самоутвердиться за счёт другого, то ему невыгодно видеть личность этого человека целиком: ему достаточно замечать его слабости и недостатки. Как правило, так ведут себя люди с заниженной самооценкой.

Не стоит всегда угождать партнёру, но не стоит и всё делать по‑своему. Каждый кризис (столкновение интересов) нужно рассматривать не как трагедию, а как новый шанс улучшить отношения.

Конструктивные способы решения конфликта

1. Включить внутреннего наблюдателя.
2. Правильно выбрать время (не на пике эмоций).
3. Выслушать партнёра, принять его чувства, не «заводиться». Обдумать его аргументы.
4. Высказать свои претензии и чувства, отделяя поступок от человека. Привести аргументы.
5. Найти множество вариантов решения проблемы.
6. Выбрать лучшие и взаимно приемлемые.
7. Пойти на взаимные уступки.

«Истинный компромисс — тот, когда каждому кажется, что ему достался лучший кусок пирога».
Если партнёр не идёт на это, значит, он играет в другую игру — например, самоутверждается за счёт вас. Если вам самим трудно пойти на уступки, возможно, ваша правота для вас дороже отношений.

Семья как система
Семья как система не может эффективно функционировать без иерархии власти. Власть — это ответственность. Её отдают, только если получают что‑то взамен. Можно попробовать в семье чередовать власть. Лучший лидер — тот, кто хорошо заботится о подчинённых.

Зачем создавать в семье близкие отношения?
Человек не может жить без эмоций — это всё равно что умереть. Если в семье нет близости и совместно переживаемых положительных эмоций, мы будем мучить друг друга, чтобы получить хотя бы отрицательные («любовь = боль»).

Если у матери с отцом нет общих интересов, дети начинают играть роль медиаторов:

• плохо себя вести, чтобы объединить родителей против себя;
• или с одним из детей мать или отец создают близкие отношения («психологический муж», «психологическая жена»).

И то и другое портит жизнь и детям, и родителям.

Ревность в семье
Ревность в семье может возникать по разным причинам.
Одна из возможных причин: если жена имеет низкую самооценку и в глубине души не верит, что её за что‑то можно любить, она будет сомневаться в чувствах мужа — и, значит, ревновать его ко всем.

Ещё тяжелее, если у женщины нет ничего в жизни, кроме отношений: нет интересного дела, увлечения, цели. Тогда она полностью сосредоточена на мужчине, контролируя каждый его жест и шаг.
Выход: личностно расти, повышая самооценку и развивая круг своих интересов.
«Языки любви»

Одна из причин ощущения себя «несчастливым» или «нелюбимым» в браке — когда партнёры разговаривают на «разных языках любви». Например, один, выражая свою любовь, задаривает другого подарками, а тот чувствует себя любимым только тогда, когда ему предоставляется возможность прикасаться к любимому человеку (тактильный контакт).

Стоит выяснить методом проб и ошибок, какой язык любви у вас и вашего партнёра.
Варианты:

• тактильный контакт;
• подарки;
• комплименты;
• забота;
• совместное времяпрепровождение.

Объясните партнёру, что вам нужно, и по возможности пользуйтесь языками, которые нравятся вам обоим. Даже если партнёр не поймёт вас, вы, по крайней мере, перестанете обижаться на кажущееся отсутствие любви: вы поймёте, что она у него просто проявляется иначе.

Особенности коммуникации между мужчинами и женщинами
В силу социальных стереотипов женщины скорее могут быть услышаны мужчинами, если в начале высказывания принижают свою значимость (значимость своего высказывания): «Дорогой, я, конечно, мало что в этом понимаю, может быть, стоит поступить так…».

Другими словами, мужчины охотнее соглашаются с женщинами, которые строят высказывания в форме предположений, чем с теми, кто говорит уверенно.

В процессе обмена негативными эмоциями у мужчины быстрее возникает физиологический дистресс, поэтому он отстраняется и эмоционально замыкается. Это попытка снизить уровень физиологического возбуждения.

Женщина же воспринимает отстранение мужчины как отвержение и угрозу отношениям. Чтобы снизить собственный физиологический дистресс, она преследует мужчину, пытаясь возобновить контакт и сохранить отношения. В результате женщина буквально преследует отстранённого, эмоционально дистанцирующегося мужчину.

Особенности коммуникации между мужчинами и женщинами
В силу социальных стереотипов женщины скорее могут быть услышаны мужчинами, если в начале высказывания принижают свою значимость (значимость своего высказывания): «Дорогой, я, конечно, мало что в этом понимаю, может быть, стоит поступить так…».

Другими словами, мужчины охотнее соглашаются с женщинами, которые строят высказывания в форме предположений, чем с теми, кто говорит уверенно.

В процессе обмена негативными эмоциями у мужчины быстрее возникает физиологический дистресс, поэтому он отстраняется и эмоционально замыкается. Это попытка снизить уровень физиологического возбуждения.

Женщина же воспринимает отстранение мужчины как отвержение и угрозу отношениям. Чтобы снизить собственный физиологический дистресс, она преследует мужчину, пытаясь возобновить контакт и сохранить отношения. В результате женщина буквально преследует отстранённого, эмоционально дистанцирующегося мужчину.

Э. Фромм: любовь — это забота, ответственность, уважение и знание. Возможно, ещё удовольствие и здоровая идеализация.

В. С. Соловьёв: идеализация — это не ошибочное, а особое восприятие другого человека, при котором влюблённый видит в объекте своей любви не только то, что в нём есть на сегодняшний день, но и то, что там будет или, по крайней мере, может быть (корни этого явления — в нашей детской идеализации родителей).

Р. Х. Артис выделяет шесть факторов любви:

• уважение;
• положительные чувства по отношению к партнёру;
• эротические чувства;
• потребность в положительном отношении со стороны партнёра;
• чувство близости и интимности;
• чувство враждебности.

Любовные отношения значимы, происходят в тесном контакте и предполагают тесную взаимозависимость. В такой ситуации без негативных чувств не обойтись.

Тактильный контакт и его значение
Тактильный контакт в детстве — основа возникновения эмоциональных связей в будущей взрослой жизни. Поэтому полезно обнимать, гладить и «дурачиться» с детьми, прикасаясь к ним.

Любовь и самооценка
Любовь повышает самооценку человека. Безответная любовь может резко снизить её — при отсутствии уверенности в себе. Если найти в себе силы сохранить о ней добрые воспоминания, она обогатит ваш внутренний мир.

Как полюбить себя? Попробуйте повторять иногда слова Вирджинии Сатир.

В. Сатир, «Декларация моей самоценности»:
«Я — это я. Во всём мире нет никого в точности такого, как Я. Есть люди, чем‑то похожие на меня, но нет никого в точности такого, как Я. Поэтому всё, что исходит от меня, — это подлинно моё, потому что именно я выбрала это.
Мне принадлежит всё, что есть во мне: моё тело, включая всё, что оно делает; моё сознание, включая все мои мысли и планы; мои глаза, включая все образы, которые они могут видеть; мои чувства, какими бы они ни были — тревога, удовольствие, напряжение, любовь, раздражение, радость; мой рот и все слова, которые он может произносить, — вежливые, ласковые или грубые, правильные или неправильные; мой голос — громкий или тихий; все мои действия, обращённые к другим людям или ко мне самой.
Мне принадлежат все мои фантазии, мои мечты, все мои надежды и мои страхи.
Мне принадлежат все мои победы и успехи, все мои поражения и ошибки.
Всё это принадлежит мне. И поэтому Я могу очень близко познакомиться с собой. И Я могу полюбить себя. Я могу сделать так, чтобы всё во мне содействовало моим интересам".

Э. Я. Уолстер: любовь возникает, когда физиологическое возбуждение интерпретируется человеком с точки зрения эмоций (объяснение себе своего состояния как любви). Представление о том, что можно интерпретировать как «любовь», задаётся в детстве и в течение жизни.

Любовь может быть вызвана запретами родителей или другими препятствиями, желанием сбежать от родителей и прочим, но тогда она быстро исчезает или переходит в свою противоположность.

Иногда при эмоциональной незрелости за любовь принимают потребность в ней (чем больше выражены патопсихологические свойства человека, тем сильнее любовь). Тогда любовь носит защитную функцию, пытаясь защитить его от собственной ущербности. Но в то же время любовь — условие эмоционального роста.

С течением времени в паре перестают эффективно действовать положительные подкрепления (привыкаем к похвале и прочее). Зато негативные замечания на фоне первых сильных чувств смотрятся особенно болезненно. Наша судьба — делать друг другу больно? Выход — прямое, искреннее выражение негативных чувств. При этом нельзя бояться показаться слабым, не стоит защищаться нападками на другого человека. Это можно на улице с чужими людьми.

Для превращения влюблённости в продолжительную страстную любовь нужны предпосылки: во‑первых, не следует бояться ответственности; во‑вторых, потеря определённой свободы и своеволия не должна превышать выгоды от партнёрства.

Женщины, у которых в детстве было соперничество за внимание отца или старшего брата с матерью или сестрой, или которых пытались соблазнить в раннем детстве, склонны переоценивать значение отношений с мужчинами и постоянно соревнуются во всём с другими женщинами.

В браке мы неосознанно воссоздаём нерешённые детские конфликты, проецируя родителей на партнёра, с другой стороны — провоцируя партнёра на аналогичное родительскому поведение.

Временное отсутствие доброжелательности не означает, что брак ваш распадается, а выходной испорчен. Вы не должны волноваться из‑за того, что кому‑то не нравитесь так сильно, что не в состоянии решить конфликт. «Чтобы поддержать дружеские или семейные отношения, нужно полное согласие» — вредная иллюзия. Если вы сильно реагируете на отсутствие симпатии — это средство манипуляции вами.

Если вы постоянно стремитесь к совершенству, прислушиваясь к любой критике, то вас ждёт разочарование. Так как-то, что для одного — совершенство, то для другого — извращение. Кроме того, стремление к совершенству — ещё один рычаг для манипуляций вами.
Иногда вместо откровенного «Нет» или «Я хочу» мы начинаем искать доводы, почему другой человек должен то или другое сделать (скрытая манипуляция). Это может вызывать сопротивление больше, чем простая просьба.

В работе над собой помните: ошибки неизбежны на всяком пути, проблема не в том, чтобы не совершать их, а в правильном к ним отношении. Ошибку можно проанализировать и использовать на пути к цели. А можно её использовать как повод всё бросить и увлечённо перемалывать свои неудачи.

Глубокая внутренняя проблема в чём‑то похожа на злокачественную опухоль, метастазы которой проникают во многие личностные образования. Поэтому её нельзя победить сразу. Не ругайте себя за срывы и не требуйте от себя совершенства. Если это случилось, вы опять сорвались, то запишите ответы на такие вопросы: когда это случилось? После чего? Что послужило непосредственной причиной этого? После этого составьте список своих удач. Сосредоточьтесь на своих удачах. Стоит ли из‑за небольшого срыва отступать? Расслабьтесь под музыку, вспомните приятное, потом напишите, чему полезному вас научил этот срыв. Теперь посмотрите на всё со стороны, с чувством юмора, не придавая чему‑либо вообще большого значения.

Э. Шостром, «Человек‑манипулятор»:
"Меня всегда приводил в восхищение закон обратного усилия… Когда вы стараетесь остаться на поверхности воды, вы тонете; но когда вы стараетесь утонуть, вы плаваете… Чем больше мы стараемся в некоторых ситуациях, тем, как оказывается, больше мы терпим неудачу. Есть цели, которые никогда не могут быть достигнуты путём активного стремления".

В каждом человеке есть и актуализатор («личность, которая принимает себя и других как личностей или субъектов с уникальным потенциалом…»), и манипулятор («личность, эксплуатирующая, использующая себя и других в качестве вещей»). У человека есть свобода выбирать то или другое. Актуализатор осознаёт, что жизни вовсе не требуется быть серьёзной игрой, но она скорее родственна танцу. Никто не выигрывает и не теряет в танце — это процесс… Важно радоваться процессу жизни, а не достижению целей жизни. А значит, процесс достижения места в жизни так же важен, как и само достижение. Актуализатор поднимается и опускается вместе с приливами и отливами жизни и не принимает её с мрачной серьёзностью. Манипулятор же видит жизнь как крысиные бега… У нас есть выбор стиля преодоления своих проблем: преодолевать ли их, играя и танцуя, или с унылой серьёзностью, уподобляясь Сизифу, принуждённому вечно волочить в гору свой камень, свою проблему.

С уважением,
семейный психолог Светлана Ященко