Развод с мужем или женой: пути решения и профессиональная помощь психолога

Решает ли развод проблемы? Или он сам — проблема? Как пережить развод? Как жить после развода? Если вы думаете о разводе с женой… Или о разводе с мужем? Быстрое решение ваших сомнений и облегчение ситуации принесёт семейная консультация опытного семейного психолога Ященко С.А.

Развод с многолетним партнёром (мужем или женой) — это не мгновенное событие, а длительный мучительный процесс. Как ампутация гниющей конечности. И осложнения могут быть: горячка и воспаление. Если вы уже думаете о разводе — то он начался. Как пережить развод?

Если вы сами думаете о разводе, а супруг пока не знает или он против, то прежде чем принимать решение, обдумайте письменно вопросы:

• Что я выиграю при разводе?
• Что я теряю, приняв решение о разводе?
• Как изменится моя жизненная ситуация после развода?
• Какие новые цели у меня появятся после развода?
• Какие проблемы у меня возникнут?
• Каких побочных следствий можно ожидать?
• Потребуются ли после развода новые решения?
• Принесу ли я пользу близким мне людям?
• Причиню ли я вред близким людям?
• Устраивают ли меня такие результаты, и смогу ли я приложить столько усилий и пережить столько чувств?

Если приняли решение сохранить семью, то психолог поможет это сделать на новом уровне более качественных отношений.
Если решили развестись — то и это надо сделать правильно, с наименьшими моральными и материальными потерями. Светлана Александровна Ященко, как семейный психолог и психотерапевт, проработает травму развода у вас и ваших детей качественно и навсегда.
ЕСЛИ МУЖ ИЛИ ЖЕНА ХОЧЕТ РАЗВОДА, А ВЫ НЕТ, ТО И ЗДЕСЬ ЛУЧШЕ СПЕЦИАЛИСТА ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ВЕРНУТЬ ПАРТНЕРА, НЕТ. ОБРАЩАЙТЕСЬ! Светлана Александровна спасла 1254 семьи от развода!

Есть ситуации, в которых сомневаться не надо: развод с женой или развод с мужем необходим, если ваш партнёр — законченный наркоман или алкоголик и не хочет обращаться к наркологу. Или если он бьёт ваших детей или сильно избивает вас на глазах детей. Тут надо думать уже о том, как пережить развод, и с этим тоже помогают психологи.

Во всех остальных ситуациях надо задуматься. Измена, например, не повод для развода. Особенно надо задуматься супругам, у которых есть общие дети или дети, привыкшие к новым родителям. Это решение в этом случае уже не только вашу жизнь изменит необратимо.

• Представьте, что вы развелись, прошло 5–10 лет. Посмотрите на себя в этой новой жизни: где вы, с кем вы, как вы?
• Представьте себе, что вы смотрите на себя со стороны глазами мудрого наблюдателя: что вы посоветуете самому себе или самой себе?
• Не ищете ли вы себе идеального партнёра? Не ищете ли себе папу или маму? Если так, то вы в плену иллюзий.
• Если вы всё-таки принимаете решение о разводе, то вы можете обратиться к психологам, которые помогут вам и вашим детям понять, как пережить развод без лишней боли.

Тест, чтобы понять, есть ли ещё шанс:

• Вспомните, за что полюбили партнёра?
• Вспомните, что было хорошего между вами?

Ответьте на эти вопросы. Задайте эти же вопросы партнёру.
Расшифровка теста: «Если вы и ваш партнёр ещё помните об этом, то ваш брак можно спасти».

Жёсткий жизненный тест: поживите три месяца раздельно, и если потянуло друг к другу — значит, это всё-таки ваш партнёр. И развод мужа и жены не обязателен.

Пример совета из практики 1:
Женщина на приёме у психолога:
— Меня всё в нём раздражает: он носки всюду разбрасывает, пасту не закручивает, сиденье от унитаза не опускает.
— Он это всё делает вам назло?
— Нет.
— Тогда почему это вас раздражает?

Пример совета из практики 2:
Женщина на приёме у психолога:
— Вы знаете, доктор, он мне изменил!
— А как у вас было с сексом?
— Да вы знаете, последние 7 лет как-то никак…
— Надо же, как сильно он вас любил! Семь лет терпел!

Пример совета из практики 3:
Мужчина на приёме у психолога:
— Помогите мне понять, чего я хочу? Жена всё время к чему-то стремится, у неё есть цель в жизни, и квартиру хочет, и машину, а я ничего!
— Можно я задам «дурацкий» вопрос: чего вы хотите?
— А я хочу, чтобы от меня все отстали!
Запишитесь к психологу.

Тогда здесь не всё зависит от вас. И если вы не любите его, у вас нет детей, то дайте ему или ей спокойно принять решение.

А вот если вы не уверены, что не любите, и дети есть, то можно попробовать изменить эту ситуацию. Только помните, что истерики на тему его (её) совести, просьбы поскорее принять решение, разборки вчерашних подвигов — это точно не средства сохранить отношения.
Обычно есть две причины разводов. Партнёр говорит вам, что вы ему не интересны, или что вы его/её не понимаете. Или всё сразу. Если вы его или её не понимаете, то забудьте об обидах и своей гордости, сделайте шаг к потребностям другого человека.

Если вы не интересны — то это сложнее, так как придётся перестать жить жизнью своего партнёра и создать свой мир. И тогда или партнёр заметит вас, или он станет вам не нужен.
Правда, партнёры иногда врут и скрывают или сами не понимают настоящую причину развода. Иногда это секс или даже изменение половой ориентации. Разве о таком скажешь? Иногда к разводу с мужем или женой приводит непережитая боль от потери ребёнка, неосознанная обида за аборт или измену. Тогда вам сложнее повлиять на ситуацию.

В любом случае помните, что от счастливого и самодостаточного человека сложнее уйти, чем от слабого и зависимого. И если партнёр согласен, то сходите к психологу вдвоём. Чтобы понять, чем он на самом деле недоволен. Кстати, если пойдёт, то у вас не всё потеряно. Это тоже тест. Если не пойдёт — сходите сами.

Бороться за свои отношения из последних сил, пока это возможно. Не разрушать семью, пока есть хоть какая-то возможность не доводить дело до развода с женой или мужем… Если не хватает своих знаний и сил, что нормально, так как вы не бог, а всего лишь человек и даже не изучали семейную психологию, то читайте книги и статьи на тему отношений.

Если не помогает — идите к психологу. Он сможет сохранить ваш брак. Он поможет понять возможные причины развода или конфликта.

Если брак сохранить и улучшить отношения не удаётся, то психологи знают, как пережить развод вам и детям. Только помните, второй брак может стать ухудшенной копией первого, если вы сами не изменитесь и не поймёте, что за причины развода отвечаете и вы тоже, а не только ваш партнёр.