Психология семейных отношений: хорошо ли нам наедине?

Хорошо ли нам наедине?

Она:
Сколько лет назад он дарил мне цветы просто так, без повода? Кажется, всего пару раз… На что стали похожи наши отношения?

А когда мы в последний раз куда-то ходили вдвоём? Наверное, только в первые годы после свадьбы. Даже по делам без детей не выбирались уже тысячу лет. Понятие «мы» будто исчезло. Я совсем не понимаю психологию мужчин, и это раздражает.

А ведь так хочется просто бродить вместе по весенним улицам, тыкать пальцем в витрины и размахивать букетом простых ромашек. После этого так хочется жить! Почему ему это так трудно? Я устала от однообразия и меня бесит эта странная мужская психология.
Поездки с детьми — это хорошо, но хорошо ли нам вдвоём, наедине? Ведь впереди ещё долгие годы вместе, когда дети вырастут. И это даже пугает…

Он:
Опять всё как всегда: тапочки не на месте, работал допоздна, а с утра ребёнок кричал — не дала выспаться. Что за отношение ко мне? Она всё время чего-то хочет, а я так хочу побыть один. Ей не нравится психология мужчин, а психология женщин? Я выматываюсь, а она тянет гулять…

Можете ли вы сесть за штурвал самолёта, если никогда не учились управлять им? Нет? А почему вы тогда удивляетесь, что сбились с курса счастья в семье? Разве вы учились где‑то строить счастливые отношения?

Поверьте: психология — это не страшно! Это полезно! А иногда даже весело! Особенно психология отношений!

По мнению психологов, вступающие в брак люди часто имеют разное представление о семейной жизни, у них разные ожидания. И, поскольку они плохо представляют себе, чего хочет партнёр, то не удовлетворяют потребности друг друга.

Неполное удовлетворение потребностей (физических, психологических, потребностей в развитии) одного или обоих партнёров в браке и неумение донести до другого партнёра свои претензии так, чтобы и проблему решить, и отношения укрепить, — серьёзная причина разногласий в браке.

Психология и тренинги по отношениям помогут вам понять потребности партнёра и научат высказывать свои претензии так, чтобы к вам прислушались. Психология отношений — ваш помощник в строительстве семейного счастья.

Психология говорит, что укрепляет семью общение — но не на тему быта и детей, а разностороннее общение в супружеской паре в сочетании с совместным времяпрепровождением (прогулки, походы в кинотеатры и прочее). Мощный стабилизатор семьи — общие занятия, увлечения. Эмоциональная близость (умение адекватно выражать свои чувства), а также совместные сильные эмоциональные переживания тоже скрепляют семью. Не менее важны и общие жизненные цели её членов.

В идеале семья должна обеспечивать возможности для развития каждого из её членов. Если единственное, что удерживает супругов вместе, — дети, то это портит жизнь всем, особенно детям.

Как утверждает психология отношений, следующей причиной проблем в браке является тот факт, что в период влюблённости человек как бы неосознанно надевает «розовые очки», автоматически подавляя всё негативное, что есть в партнёре. «Мы ошибались друг в друге, и это было прекрасное время» (И. В. Гёте). То есть любовь является сильнейшим позитивным фильтром. А в процессе совместной жизни, на фоне бытовых трудностей, этот фильтр достаточно быстро сменяется негативным — и партнёр видит теперь только негативные стороны своего избранника.

Сознательно заставьте себя снова увидеть хорошее в супруге. Ведь человек остался тот же!

Близость в семье создаётся умением выражать свои чувства, в том числе и негативные. Признаком здоровой семьи является то, что такая семья — это место проявления близости и любви, так же как и ссор, и ненависти. Все свободны участвовать в интенсивных межличностных взаимодействиях — как на основе любви, так и на основе ненависти. Основа здесь достаточно твёрда, чтобы не только не уходить от подобного рода взаимодействий, но и расти благодаря им (Карл Витакер, Вильям Бамбери, «Танцы с семьёй»).

Того, кого мы любим, мы можем иногда ненавидеть — и это нормально. Но мы с трудом переносим это расщепление чувств, поэтому либо идеализируем партнёра, либо очерняем его.

Восточная мудрость гласит: «Никто из нас не может быть таким белым, как белый конь, и таким чёрным, как вороной конь. Мы все более‑менее серые, как осёл».

В отношениях бесполезно и непродуктивно искать виноватого. Исправлять надо не другого человека, а отношения с ним — путём своего личностного роста. Если у вас есть представления об «идеальных» отношениях, решите, что для вас важнее: ваши идеалы или реальный человек.

Справедливость в партнёрских взаимоотношениях нельзя возводить в абсолют — её трудно достоверно измерить. «Справедливость без любви видит только достижения и умеет только сравнивать. Любовь без справедливости теряет контроль над реальностью. Важно соединять любовь и справедливость. Одинаково относиться к двум разным людям — это значит быть несправедливым к одному из них» (Носсрат Пезешкиан).

«До женитьбы смотри в оба, а женившись — сквозь пальцы» — восточная мудрость, с которой согласна психология.

Если вы постоянно критикуете партнёра за его ошибки и вам искренне кажется, что он постоянно ошибается, возможно, вы самоутверждаетесь за счёт партнёра (то есть у вас низкая самооценка). Если однократное и подходящее к случаю замечание партнёру иной раз бывает полезным, то постоянно повторяющиеся одни и те же замечания вызывают агрессию, страхи и зависимость.

«В каждом человеке нужно видеть только то, что достойно похвалы» (Абдул‑Баха) — и это согласуется с принципами психологии отношений.

Научиться балансированию можно, если рассуждать таким образом: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть, даже если ты чего‑то не умеешь делать. Я знаю, мы сумеем научиться на своих ошибках».

Сильная любовь иногда ведёт к долготерпению и мешает вовремя высказать свои претензии, а значит — и построить отношения, основанные на реальности. Долготерпение может привести впоследствии к сильному эмоциональному взрыву.

Вполне правильно предъявлять партнёру справедливые требования — он их даже ожидает, если проявил неисполнительность или неумение что‑то делать. Но стоит отличать эти ошибки от самого партнёра. Если человек хочет самоутвердиться за счёт другого, ему невыгодно видеть личность целиком — достаточно замечать слабости и недостатки.

Не стоит всегда угождать партнёру, но не стоит и всё делать по‑своему. Каждый кризис нужно рассматривать как новый шанс улучшить отношения.

Конструктивные способы решения конфликта с точки зрения психологии отношений

1. Включить внутреннего наблюдателя.
2. Правильно выбрать время (не на пике эмоций).
3. Выслушать партнёра, принять его чувства, не поддаваться эмоциям. Обдумать его аргументы.
4. Высказать свои претензии и чувства, чётко отделяя поступок от личности человека. Привести аргументы.
5. Найти множество вариантов решения проблемы.
6. Выбрать лучшие и взаимно приемлемые варианты.
7. Пойти на взаимные уступки. Как гласит мудрость: «Истинный компромисс — тот, когда каждому кажется, что ему достался лучший кусок пирога».

Если партнёр не идёт на компромисс, возможно, он преследует иные цели — например, самоутверждается за счёт вас. Если вам самим сложно пойти на уступки, вероятно, ваша правота для вас важнее отношений.

Что значит любить?
Представьте, что вы любите цветок. Хорошо к нему относиться — недостаточно: он засохнет. Нужно изучить особенности этого сорта, чтобы понять, что ему необходимо.

Даже заботы порой бывает мало. Иногда требуется набраться опыта или обратиться за советом к тому, кто уже умеет ухаживать за такими растениями.
Любовь к человеку строится на тех же принципах.
Как отмечал Носсрат Пезешкиан: «Любовь — это всеохватывающая, свойственная каждому человеку способность устанавливать эмоциональные связи со своим окружением. Психология уверена, что на протяжении всей жизни мы учимся любить и вести себя так, чтобы нас любили. В этом смысле любовь — это умение принимать партнёрство во всём его своеобразии, не закрывая глаза на его „недостатки“».
Важно: не путайте любовь с привязанностью и симбиозом (когда любовь подменяется чувством собственности и страхом одиночества).
Восточная мудрость гласит: «Любовь как стакан: слабо держишь — упустишь, сильно держишь — раздавишь!»

По мнению специалистов в области психологии отношений, у каждого члена семьи должна быть своя интересная жизнь. Члены семьи имеют право на:

• определённую взаимную свободу;
• отдельные от других цели и интересы.

Вы можете обладать телом другого человека, но не должны пытаться овладеть его душой.
Отто Кернберг утверждал: «Любовь — это открытие свободы другого человека».
Ещё одна восточная мудрость напоминает: «Свяжи двух птиц вместе — и они не смогут летать, хоть у них и 4 крыла».

Обновление сексуальных отношений
Для поддержания и обновления сексуальной жизни полезны следующие подходы:

1. Откровенный разговор. Тактично обсуждайте, что вам нравится или не нравится в сексе.
2. «Детское отношение». Позволяйте себе эксперименты — детям всё можно.
3. Игра. Иногда стоит попробовать вести себя так, как будто вы чувствуете «это», даже если возбуждение пока не пришло.
4. Снятие внутреннего контроля. Это помогает сохранять сексуальный интерес.
5. Сохранение индивидуальности. Оставайтесь интересной личностью — это поддерживает влечение партнёра.

Как говорил Казанова: «Любовь на три четверти состоит из любопытства».

Обещания, договоры и ожидания в отношениях
На эмоциональном уровне обещания и договоры неэффективны. Фраза «Ты же обещал меня всю жизнь любить!» не имеет измеримых критериев. Невозможно определить, кто кого любит больше.

Договоры уместны на социальном уровне. В семье полезно чётко распределить обязанности: договориться, кто за что отвечает.

Партнёры должны хотя бы приблизительно «подходить» друг другу — как замок и ключ:

• Замок — ожидания, возлагаемые на партнёра.
• Ключ — способности, установки и модель поведения партнёра.

Конфликты с родителями
Конфликты между новой семьёй и родителями возникают по разным причинам. Рассмотрим некоторые из них.

Часто новой семье проще сплотиться не ради себя, а против кого‑то (родителей, друзей, общества) — по принципу «Против кого будем дружить?».

Старшее поколение нередко не осознаёт, что рождение новой семьи — это не расширение старой (родительской), а создание новой системы, которая имеет приоритет.
Важно понимать: всё, что нам дали родители, мы не возвращаем им (река, текущая вспять, — это болото), а передаём своим детям — так же безвозмездно.

Приоритеты в семье: взгляд психологии
Ставить на первое место ребёнка, на второе — мужа, на третье — себя крайне разрушительно для семьи. С точки зрения психологии, такое самопожертвование рано или поздно обернётся чувством вины у ребёнка: ему будет казаться, что он «виноват» в самом факте своего существования.

Правильная последовательность приоритетов:

1. Сначала позаботьтесь о себе.
2. Затем постройте успешные отношения с супругом.
3. После этого отношения с ребёнком, вероятнее всего, наладятся сами.

Если у вас более близкие отношения с ребёнком, чем с мужем, это чревато последствиями:

• муж постепенно теряет авторитет и вытесняется на периферию семейной системы;
• ребёнок может стать психологическим заместителем супруга — это негативно скажется на его развитии и будущем.

Роли в семье и их смешение
Психоаналитическая психология утверждает: смешение ролей ведёт к проблемам в сексуальной жизни. Например:

• если жена бессознательно занимает позицию матери по отношению к мужу;
• если муж ведёт себя как отец по отношению к жене.

Причина в том, что инцестуальные отношения табуированы — сексуальная близость между родителем и ребёнком (или их психологическими аналогами) невозможна.
Власть в семье

Нередко конфликты возникают из‑за неспособности супругов распределить властные полномочия. Ключевые тезисы:

• Семья как система нуждается в чёткой иерархии.
• Власть неотделима от ответственности.
• Властные полномочия передаются только при условии взаимной выгоды.
• Возможное решение — чередование лидерских ролей в разных сферах жизни.

Помните: лучший лидер — тот, кто заботится о «подчинённых», а не подавляет их.

Значение эмоциональной близости
Человек не может существовать без эмоционального обмена — это равносильно психологической смерти. Последствия отсутствия близости в семье:

• Партнёры неосознанно провоцируют конфликты, чтобы получить хоть какие‑то эмоции (даже негативные).
• Дети становятся «медиаторами»: провоцируют ссоры, чтобы объединить родителей против себя.
• Один из детей может превратиться в «психологического супруга» для родителя — это искажает его развитие.

Ревность: причины и решения
Ревность часто коренится в:

• низкой самооценке (например, жена не верит, что её можно любить, и потому подозревает мужа);
• отсутствии личных интересов (когда вся жизнь сосредоточена на партнёре, что ведёт к тотальному контролю).

Путь к решению:

• личностный рост;
• повышение самооценки;
• расширение круга увлечений и целей.

«Языки любви»
Чувство «нелюбимости» нередко возникает из‑за несовпадения способов выражения любви. Примеры:

• один партнёр демонстрирует любовь через подарки;
• другой ощущает любовь только через тактильный контакт.

Как наладить взаимопонимание:

1. Определите свой «язык любви» и язык партнёра (методом проб и ошибок).
2. Основные варианты:

• тактильный контакт;
• подарки;
• комплименты;
• забота;
• совместное времяпрепровождение.

1. Объясните партнёру свои потребности.
2. Стремитесь использовать те способы выражения любви, которые важны для обоих.

Даже если партнёр не сразу поймёт вас, вы перестанете обижаться на «отсутствие любви» — вы увидите, что она просто проявляется иначе.

С уважением,
семейный психолог Светлана Ященко