Психология отношений с женатым мужчиной: советы семейного психолога как выйти из роли любовницы

«У меня есть подруга, вечная любовница очередного женатого мужчины. И ей всё время попадаются несвободные парни. И даже если этот парень «официально» свободен, он мог недавно расстаться с девушкой, но остаться с ней в душе. И раз за разом у меня возникает один и тот же вопрос: „ПОЧЕМУ она всегда выбирает женатого? Почему ей всегда выпадает роль любовницы?!“ Я задала этот вопрос семейному психологу Ященко Светлане» — V.

Даже форум любовниц и сайт любовниц стали нормальным явлением в наше время. И от подруг часто приходится выслушивать исповедь любовниц.

«Люблю женатого мужчину. Что делать?»
Есть другая подруга, которая несколько лет пробыла в роли любовницы. Умная, добрая, красивая, интересная, заботливая, прекрасно готовит — и при этом ей выпала жизнь любовницы. Почему? Наверное, всё бы ничего, и можно было бы сослаться на невезение, рок, судьбу или что там ещё, но чует моё сердце — есть тут некий подвох» — V.

«Ведь есть немало парней и мужчин, желающих погулять на стороне. Ты вся такая честная к нему всей душой, он так красиво ухаживает (а как говорит!), ничего не предвещало беды, и тут выясняется, что он-то и не один вовсе. Как так?! Попавшись пару раз, я просто стала всех оценивать на наличие девушки. Причём спрашивать так, чтобы в самый неожиданный для него момент, чтобы всё можно было увидеть по первому движению глаз! Вот так-то. Меня не прельщает жизнь любовницы.
Кто-то, узнав, что она не одна, будет продолжать отношения, а кто-то — нет. Первых можно поделить на три категории:

1. Соперница.
2. Искательница удобства.
3. Та, что верит, что это её любовь, и это навсегда, и лучше она уже не найдёт.

Соперница.
Девушки первого типа иногда даже больше говорят о пассиях своих возлюбленных, чем о самих возлюбленных. Им важно доказать, что они лучше: лучше готовят, лучше выглядят, в сексе лучше. И вообще с ними веселее и приятнее, не то что с той «стервой». Да, но как бы там ни было, почему-то именно от этой «стервы» зачастую и не уходят. Интересно, почему, да?

Искательницы удобства
Искательницы удобства сами способны на измену и потому не считают её чем-то страшным. Удобство заключается в том, что есть возможность общения с противоположным полом, зачастую ради секса. Удобно. Партнёр, с которым тебе хорошо, но без «бонусов» серьёзных встреч и совместной жизни. А жена не узнает. Всем удобно.

Последняя категория
Последнюю категорию мне жаль больше всего: любовницу женатого, которая искренне верит, что это любовь всей её жизни. Очень жаль, когда человек верит, что это всерьёз и навсегда. Искренне жаль видеть страдания такого человека. Но, наверное, кому-то надо и через это пройти, выстрадать.

Важность решения
Вы можете попытаться отбить мужа у жены, потратить на это лучшие годы жизни и в лучшем случае получите человека с чувством вины, без конца бегающего к своим детям от первого брака, которому уже не нужны ещё какие-то дети, то есть дети от вас.

Что лично я для себя вынесла из собственного опыта и исповедей любовниц-подруг? Попадая в подобные ситуации, каждая из нас сталкивается с выбором (если знает о наличии другой). Ты решаешь, что для тебя важнее: добиться этого человека, влезть в чужие отношения или собственный покой? Будешь ли ты потом уважать себя и сможешь ли доверять этому человеку? Наверное, тут ответ зависит от того, что для тебя важнее в отношениях: эмоции или доверие. С занятым-то скучно точно не будет. Запретный плод вызывает особую остроту ощущений.

Я не могу кого-то судить и не имею права давать советы любовницам или жёнам этих мужчин. Просто выскажу мнение. Мне кажется, что пытаться «отбить» кого-то — это игра, в которой ты проигрываешь, даже не успев начать. Как же так получается? Этот человек изначально обманывает своего партнёра и тебя. Ни одной из вас ему не хватает, и ни одна из вас для него не является достаточно хорошей, чтобы хватало только её. И получается, что если у него кто-то есть, он изначально выбирает не тебя. Да и вообще только часть тебя.

Да, бывают случаи, когда соперница получает своё и мужчина уходит к ней. Но статистика говорит о том, что это бывает редко. И это уже дело каждой — решать, готова ли она ждать и бороться. — V.

Иногда бывает, что люди вынуждены искать любовников и любовниц, поскольку жизнь сложна. Любовница, например, может спасти почти развалившийся брак, скрепить ту самую семью, которую могла разрушить. А женщины иногда укрепляют любовной связью на стороне свою разрушенную в браке самооценку. Поэтому всё не так просто, и психологи, как и другие люди, не вправе вас судить за любовную связь, не разобравшись в её причинах. Другое дело, что, затянувшись, порой такие отношения становятся мучительными и на самом деле редко ведут к законному браку.

«Мне вот лично роль любовницы не кажется очень привлекательной, хотя могу сказать, что да, было однажды такое, что пыталась отбить чужого парня, сознаюсь. И часть выводов основана именно на этой ситуации. В приведённой выше классификации я была третьим пунктом — искренне влюблённая и верящая в чудо. Теперь я железобетонно верю, что это тоже был мой выбор. Никто меня за руку не держал, и пистолет у виска тоже… Понимаете, о чём я?

Завершая всё вышесказанное, могу сказать только одно: если для тебя принципиально важно быть единственной любимой женщиной, ты не способна вести жизнь любовницы, ты хочешь, чтобы человек был свободен, тогда ты всей душой говоришь: „Мне такого добра не надо!“ — подобные экземпляры рано или поздно исчезают из твоей жизни, потому что им просто нет в ней места (какими бы „золотыми“ они ни были). Надеюсь, однажды моя подруга это поймёт» — V.

Давайте попробуем разобраться? Какие советы может дать психолог любовнице?

• Психолог будет делать то, что скажете: хотите помогать строить отношения — хотите помогать расставаться, это ваше право, а психолог всегда на вашей стороне.

Комментарий психолога к статье

• Если у вас совсем мало знакомств, вы не сильно юны и вообще не видите мужчин в этой жизни, то не слушайте советы этой статьи, флиртуйте со всеми мужчинами — многие из них только формально в браке. Только не зависайте надолго на одном и том же мужчине, если поняли, что он реально привязан к первой семье — уходите сразу.
• Если же вы молоды, общительны и выбираете из многих — скорее всего, не стоит тратить молодость на женатого, второй семьи не бывает, думать, что вы лучше жены, глупо!
• Часто женатые вызывают, как любой запретный плод, сильные чувства. Не верьте страсти — она результат запретного плода, она ложь и приводит к гибели, как страсть Ромео и Джульетты. Страсть — плохая основа для брака.
• Хроническое застревание в роли любовницы — это результат глубоких неосознаваемых психических процессов, которые идут в душе у женщины. Например, детского соперничества с матерью или результат симбиоза с кем-то из родителей, когда мужчина нужен только для секса, остальное дают родители, или какой-то скелет в шкафу семейной истории заставляет жить чужой судьбой. Чтобы стать счастливой, порой есть только один путь — освободиться от этих тайных влияний через работу с психологом.