Надоело спорить о воспитании ребенка?

Кто виноват и что делать в семейном воспитании детей
Отец пришел усталый с работы. Дети:
— Папа, папа, папа, давай поиграем!
Отец:
 — Давайте поиграем в мавзолей.
Я буду Лениным, а вы часовыми!
Юмор юмором, но споры о воспитании ребенка в семье часто выглядят именно так.

Сцена первая
— Ты неправильно воспитываешь ребенка! Ты его избаловала! Если он уже сейчас тебя не слушает, что будет через 10 лет?
— Нет, это ты неправильно занимаешься воспитанием, только и умеешь, что наказывать!
Сцена вторая
— Милый, он совсем меня не слушает! Да помоги же ты мне, наконец!
Муж шлепает ребенка и ставит в угол.
— Ну зачем же так строго? Неужели нельзя по-другому?
Многим родителям такие семейные конфликты из-за воспитания детей мучительно знакомы.
Кто прав? И о чем на самом деле этот спор?

Взгляд юридический
Адвокат жены:
«Он совсем не участвует в семейном воспитании. Не помогает с ребенком, не замечает жену после работы. Что он понимает в воспитании детей?»
Адвокат мужа:
«Он зарабатывает деньги, а она всегда недовольна. Если не участвует — плохо, если участвует в воспитании ребенка — еще хуже, потому что „все делает не так“.»

Взгляд исторический
Вопрос мужу:
 — Почему ты на ней женился?
— Она была добрая, умная и красивая.
— Тогда почему ты хочешь, чтобы она всегда соглашалась с тобой и строго воспитывала ребенка?
Вопрос жене:
 — Помнишь, как ты критиковала его, когда он впервые держал ребенка или хотел помочь искупать?
— Возможно… было такое…
Так постепенно мужчина отстраняется от семейного воспитания ребенка, но при этом от него продолжают требовать активного участия.

Взгляд анатомический
Женщина чаще любит ребенка безусловно — принимает его таким, какой он есть.
Мужчина чаще любит за достижения и результат.
Ребенку жизненно необходимы обе формы родительской любви.

Взгляд системного инженера
Когда в семейной системе постоянно скрипит и ломается, ребенок чаще всего лишь повод, а не причина конфликта родителей.
Иногда отношениям не хватает простых вещей: близости, внимания, совместных интересов, хорошего секса.

Мнение «переводчика»
Во многих семьях живет внутренний переводчик, который превращает слова партнера в обвинения и угрозы.
Этот внутренний конфликт усиливает споры о воспитании и разрушает отношения в семье.

Так о чем же на самом деле этот спор?
Чаще всего не о воспитании ребенка, а о борьбе за значимость и власть в паре.
Но побеждая партнера, вы теряете союзника.
А самая забытая жертва — ребенок, для которого конфликты родителей страшнее любых ошибок воспитания.

1. Если партнёр воспитывает ребёнка не так, как вам нравится

• Не вмешивайтесь без необходимости. Сделайте вид, что не замечаете «неправильных» действий — иногда лучше закрыть глаза, чем провоцировать конфликт.
• Контролируйте речь. Остановитесь, прежде чем сказать партнёру что‑то резкое или обидное.
• Не становитесь «буфером» в конфликте. Не вставайте между партнёром и ребёнком — это лишь усилит напряжение.
• Поддержите, но не решайте за другого. Если кто‑то из них приходит с жалобой, проявите сочувствие и задайте вопрос: «Что ты сам планируешь с этим делать?» (без иронии и насмешки).
• Чётко распределите обязанности. Заранее договоритесь, кто и когда:
• купает ребёнка;
• кормит;
• занимается другими рутинными задачами.
• Это снизит количество споров.

2. Если вы стремитесь быть «лучшим воспитателем» (и рискуете получить «приз» в виде развода)

• Учитесь соглашаться. Практикуйте фразу: «Милый, на этот раз ты прав, однако…» — говорите её искренне, даже если сначала это даётся с трудом.
• Помните: вы в одной команде. Победа партнёра — это и ваша победа. Не воспринимайте его действия как вызов.
• Не требуйте полного слияния. Не пытайтесь сделать партнёра «продолжением себя» — у каждого есть право на собственный взгляд.
• Отпустите внутренний судья. Перестаньте анализировать, подсчитывать «очки» и фиксировать «фолы». Это истощает отношения.

3. Если вам важна победа любой ценой (даже в ущерб ребёнку)

• Признайте проблему. Осознайте, что превращаете семью в арену борьбы, но избегайте самобичевания и агрессии в адрес партнёра.
• Цените умение уступать. Помните: мудрость проявляется не в победе, а в способности пойти на компромисс.
• Напоминайте себе о своей ценности. Говорите: «Я и без этого самая обаятельная/обаятельный», чтобы снизить потребность в постоянном самоутверждении.
• Признайте привязанность. Даже если сложно сказать это вслух, осознайте: вы не можете жить без этого человека. При возможности выразите это словами или жестом (например, письмом).

4. Если партнёр кажется вам «монстром»

• Задайте себе вопрос: действительно ли он вам не нужен? Если ответ — «да», подумайте о расставании.
• Перенесите дискуссию в нейтральное место. Не вовлекайте ребёнка в конфликты — обсуждайте спорные вопросы наедине (например, на кухне).
• Освойте конструктивные методы общения:
• сохраняйте спокойную твёрдость;
• учитесь слушать;
• приводите аргументы, а не обвинения;
• просите, а не требуйте.
• Действуйте самостоятельно, если диалог не складывается. Попробуйте решить вопрос без участия партнёра — иногда это экономит силы и нервы.
• Разделяйте ответственность. Помните: в ваших отношениях виноваты оба, а не только партнёр.
• Выбирайте подходящее время для споров. Если конфликт неизбежен, обсуждайте острые темы, когда партнёр:
• сыт;
• в хорошем настроении (например, после приятного времяпрепровождения).

Надеюсь, все эти специалисты не очень вас утомили и оставили в вашей голове немного места для вашего собственного творчества. А с вашим ребенком все будет хорошо. Ребенка трудно испортить воспитанием. Особенно ребенка счастливых родителей.

С уважением,
детский психолог Светлана Ященко