Курортный роман

Курортный роман — что это для вас? Сумасшедшая страсть, которой вы никогда раньше не испытывали? Как диковинный фрукт на восточном базаре, которого вы прежде не видели. Или вынужденное спасение от проблем в браке, как банальная таблетка от болезни? А может — неприятное, мучительное воспоминание, которое хочется стереть, как прокисший борщ недельной давности? Или же сильное, искреннее чувство к новому человеку, как весенний цветок, распускающийся в душе?

Психология курортного романа такова, что в зависимости от особенностей личности и жизненных обстоятельств он может восприниматься совершенно по-разному.
И действия вслед за этим тоже хочется совершать разные.

Кому-то — покаяться мужу или батюшке.
Кому-то — обсудить всё с подругами.
Кому-то — бросить всё к чёрту, включая мужа, и рискнуть построить новые отношения.
А кому-то — просто сбежать на край света и забыть и мужа, и любовника.

Отношение к мужу после курортного романа тоже меняется. Вариантов здесь множество:

• от чувства вины и осознания, что променяли шило на мыло,
• до удовлетворённой мести за нанесённые обиды;
• от грусти, что родной человек не способен дать того, что дал другой,
• до отчаяния от мысли, что с этим человеком придётся прожить остаток жизни.

И тут возникают классические русские вопросы:
Кто виноват? И что делать?
На вопрос «кто виноват» я отвечать не буду. Виноваты оба: и вы, и муж. Так вообще жизнь устроена — хотим быть с одним на всю жизнь, но получается это редко.

Да — если вы и так давно собирались.

Но если это решение стало следствием курортного романа, то, как правило, — нет.
Все мужчины и женщины в чём-то похожи. И через пару лет с новым партнёром велика вероятность повторения тех же сценариев. К тому же, вовсе не факт, что новый мужчина вас ждёт. Мало ли что шепчут в порыве страсти.

Если не меняетесь вы — партнёры будут другими, а «грабли» теми же. Разного цвета, но с тем же эффектом. Потому и получается наш национальный спорт — бег по граблям.

Я точно знаю, чего делать не нужно — играть в «честность». Фраза «я не могу жить во лжи» чаще всего означает жестокость и неумение нести ответственность за свои поступки. Наделали — сами и несите. Не нужно перекладывать груз своих решений на партнёра и причинять ему боль. Дочитайте последнюю красивую страницу курортного романа, аккуратно закройте книгу и уберите её на дальнюю полку памяти — ради того, с кем вам жить и делить жизнь.

Вторая распространённая ошибка — позиция жертвы:
«Это он во всём виноват».
«Он меня не любит, не ценит, не понимает».
Да, есть теория, что если в паре происходит измена, то бессознательно этого хотели оба. Но изменили именно вы. Не пошли к психологу, не развелись, а выбрали тайные отношения.
Я не моралист и понимаю, что иногда измена становится единственным выходом из эмоционального тупика. Более того, иногда я даже могу её рекомендовать как крайний способ выживания. Но у этого выхода есть цена: риск разрушения брака, риск инфекции, риск тяжёлого душевного опыта.

Важно честно сказать себе: я приняла это решение и сама за него отвечаю.

Если вы понимаете, что в браке вам чего-то не хватает — говорите об этом с мужем. Без претензий. Конкретно. И спрашивайте, чего не хватает ему.

• Если не получается — ищите другие слова.
• Если не помогает — идите к семейному психологу.
• Если он не идёт — идите сами.
• Если проблема в сексе — не спешите обвинять мужа. В браке всё создаётся вдвоём. Попробуйте внести в отношения то, что вы давали и получали летом. Учитесь, читайте, развивайтесь, обращайтесь к сексологам.

Хороший секс в браке — это не везение. Это результат желания и труда. Душевного и физического.

А что делать с собой?
Иногда это сложнее всего. Вы понимаете, что уход из семьи — саморазрушение. Что новый партнёр не лучше. Но всё равно думаете о нём, страдаете, вспоминаете, надеетесь. Это — страсть.
И помните:

• страсть часто вызывают патологические личности;
• запретный и труднодоступный плод усиливает зависимость;
• вы застряли в чувствах именно потому, что роман оборвался до разочарования.

Как бы красиво ни казалась эта любовь — она смертна. Если застрять в ней на годы, можно потерять жизнь, проживая иллюзию.

Где-то я читала:
«Так трудно любить того, с кем живёшь, что ещё труднее жить с тем, кого любишь».

С уважением,
детский психолог Светлана Ященко