Как пережить развод и помочь ребенку: советы семейного психолога

Как пережить развод с мужем (женой) и как помочь ребенку?
Советы семейного психолога.

Жизнь после развода меняется. Дети после развода родителей нередко меняют поведение, эмоциональное состояние и отношение к миру. Как развестись, если есть дети, с наименьшими потерями для их психики? Как пройти развод с детьми максимально экологично?
Статья семейного психолога Ященко С. А. (семейного консультанта по Ростову и России по вопросам брака, развода и отношений) отвечает на самые важные вопросы:

• как пережить развод и помочь пережить его ребенку;
• страдает ли ребенок после развода и как уменьшить его страдания;
• нужен ли раздел детей при разводе и как он влияет на судьбу детей;
• развод и раздел имущества — кому остается ребенок;
• нужно ли ограничивать общение с отцом или матерью после развода;
• как правильно организовать общение с ребенком после развода;
• чем может помочь семейный психолог при разводе.

Зачастую женщина пытается с помощью детей и их страданий вернуть мужа в семью. Но можно ли таким способом вернуть чувства? Иногда мужчина, в свою очередь, мстит женщине через детей — и последствия для детской психики бывают крайне тяжелыми. Чтобы не отыгрываться на ребенке после развода, важно вовремя обратиться за консультацией семейного психолога и прислушаться к профессиональным рекомендациям.

«Я думала, что сын обрадуется…»
«Я думала, что дочь‑то уж точно будет на моей стороне…»
«Сын всё равно отца не любит, он даже не переживал. Он мне сам говорил: „Разводись с ним, мама!“» — это иллюзии.

Развод и дети — это всегда проблема. Дети после развода родителей получают пользу, только если отец их насиловал, бил или обкалывал наркотиками. Только такого папу или такую маму от них полезно изолировать.

Поэтому психологи советуют: прежде чем подавать заявление на развод, и если у вас есть хоть какие‑то чувства, возможно, вам стоит попытаться вернуть мужа (жену) в семью. Ведь это ваш человек, которому вы отдали половину жизни. Как это сделать — другой вопрос, и с ним лучше обратиться к семейному психологу во время консультаций. Чтобы вернуть чувства мужа (жены), обратитесь к психологу.

Всё остальное — травма. Уход мамы — это психологическая кастрация сына. «Как мама — самая лучшая женщина на свете — смогла бросить папу, на которого я так похож?! Значит, я неполноценный, раз я его сын!» Особенно это травматично, если мама сразу уходит к другому мужчине.

Девочка страдает так же, когда уходит папа. Возможно, она станет выбирать мужчин, которые будут ей подтверждать, что она недостойна любви. Или, напротив, решит мстить мужчинам, бессознательно «кастрируя» их за «издевательство» над мамой.

Даже если дети после развода родителей не плачут, не злятся, не рисуют чёрными красками — это не значит, что им всё равно. Они потом могут заболеть, начать плохо учиться. И даже хуже: если ребёнок сдержал свои чувства, он может злиться на отца — ради матери или наоборот. Но это не означает, что он не мучается и вместе с вами хочет развода. Дети никогда не хотят развода. Дети никогда не переживают его безболезненно. Поэтому, если случился развод, детям нужен психолог.

Страдания можно спрятать даже от самого себя! Спрятать в тело — и потом заболеть. Вытеснить в бессознательное — а потом повторить судьбу матери или отца и даже усилить её. Кстати, может быть, и вы сами разводитесь, неосознанно повторяя трагедию родителей?
Не думайте, что ребёнок мал, ничего не будет помнить и примет без проблем другого отца или мать. На бессознательном уровне дети знают всё.

Помочь детям при разводе можно. После развода психолог снимет стресс у ребёнка, и он снова сможет учиться, любить себя и родителей и радоваться жизни. Идеальный вариант — если маме удастся вернуть мужа в семью. Зачастую это возможно даже там, где вам так не кажется.
Если муж ненавидит вас — это признак того, что ещё можно вернуть его положительные сильные чувства. Но даже если всё кончено — помогите детям. Сделайте при разводе всё правильно.

Папы переживают: кому достанется ребёнок при разводе, нанимают юристов и угрожают силой. Мамы тратят деньги на гадалок и ворожей — и всё это только для того, чтобы навредить своему родному дитяти.

Психологи настоятельно рекомендуют: имущество — да, делить надо; детей — нет.
Пока между вами — неподелённые квартиры и машины, и вы живёте на средства мужа или в квартире жены, развод нельзя считать законченным. Вы психологически связаны. И это будет мешать поиску нового счастья и построению отношений с новым человеком. Надо формально и реально поставить все штампы во всех документах о том, что вы — свободные люди.
А вот дети после развода родителей — это иное. Устраивая раздел детей при разводе, помните: вы губите своего ребёнка. С кем будет жить ребёнок и как общаться с другим родителем, надо договориться мирно.

Как легче пережить развод ребёнку? Ребёнок должен жить с тем родителем, к которому он больше привязан и который может дать ему больше любви, заботы и ласки. Если сомневаетесь — отведите ребёнка после развода к независимому психологу для определения степени близости.

И какое бы решение вы ни приняли о том, с кем будет жить ребёнок после развода, он обязательно должен общаться со вторым родителем, сохраняя с ним полноценные доброжелательные отношения.

Здесь единственно верный психологический совет: развод не должен нарушить общение ребёнка с обоими родителями. Только это поможет максимально смягчить последствия развода для ребёнка и минимизировать его страдания.

К сожалению, часто родители устраивают целую битву за раздел детей при разводе. Дети после развода становятся частью плана мести за обиды и несправедливости. Ребёнка после развода дают другому родителю только как награду за хорошее поведение. Ребёнку нашептывают в ушки, созданные для любви, гадости друг про друга. Ребёнка заставляют выбирать, кто для него лучше, или заставляют отказаться от одного из родителей. А это — как предать самого себя, даже хуже.

Притча
Мудреца спросили:
— Что такое справедливость?
— Есть справедливость человеческая, а есть божественная, — ответил он.
— А что такое божественная справедливость?
Тогда мудрец рассказал пример:
— У двух друзей было десять слив. Они поделили их поровну, по пять, и съели. Это справедливо?
— Да, справедливо! — сказали все.
— Но это — человеческая справедливость, — заметил отец Паисий. — Есть ещё справедливость божественная! Представьте, что один из друзей, у которых было десять слив, догадавшись, что другой очень любит сливы, сказал: «Будь другом, съешь эти сливы, я их не очень люблю. И к тому же у меня от них болит живот! А я могу съесть только одну».
— Отдай другому то, что он хочет, а не половину; отдай ему хорошее, а себе оставь плохое. В этом и будет божественная справедливость, — закончил мудрец.

Справедливо сделать не так, как хочется вам, а так, как лучше для ребёнка. Чтобы договориться мирно — проконсультируйтесь!

Во‑первых, прежде чем говорить с ребёнком, оба родителя должны чётко определиться: это окончательное решение. Если вы ещё сомневаетесь, возможно, не стоит торопиться сообщать о разводе детям и другим родственникам. В таком случае лучше просто рассказать ребёнку о ссоре и обязательно подчеркнуть, что он ни в чём не виноват.

Очень часто один из родителей (мать или отец) не до конца принимает факт развода и неосознанно либо осознанно посылает ребёнку и бывшему супругу «двойные послания». Это может проявляться в манипуляциях чувствами ребёнка с целью вернуть партнёра.

Совет опытного психолога: если решение о разводе уже принято, лучше честно поговорить с ребёнком, чем молчать. Дело в том, что ребёнок всё равно ощущает: происходит что‑то тревожное. Непонимание и детские фантазии в такой ситуации могут оказаться даже страшнее реальности.

Когда два самых близких человека начинают часто спорить или подолгу обиженно молчать, у ребёнка возникают тревожные мысли:

• «Может, я в чём‑то виноват?»
• «Это из‑за меня?»
• «Может, я должен что‑то сделать?»

В результате ребёнок может:

• начать плохо себя вести;
• совершать опасные для себя поступки;
• испытывать продолжительный стресс, который способен повлиять на его будущую семейную жизнь.

Как правильно поговорить с ребёнком

1. Освободите ребёнка от лишней тревоги — мягко и доступно, на понятном ему языке, расскажите правду.
2. Говорите спокойно и с позитивным настроем.
3. Заранее прорепетируйте разговор — например, с психологом или подругой. Прослушайте себя и оцените, насколько комфортно будет ребёнку услышать такие слова.
4. Обязательно подчеркните:

• родители поссорились не из‑за него;
• он ни в чём не виноват;
• мама и папа решили жить отдельно, потому что их любовь прошла;
• любовь между взрослыми может закончиться, но любовь к детям — никогда;
• и мама, и папа будут любить его всегда.

Важные рекомендации.

• Идеально, если родители смогут вместе поговорить с ребёнком.
• Никогда не говорите ребёнку фразы вроде: «Я осталась с папой из‑за тебя» или «Папа нас бросил».
• Не заставляйте ребёнка ненавидеть второго родителя — это вредно для его психологического здоровья.
• Сохраняйте уважительное отношение к бывшему партнёру в разговорах с ребёнком.
• Не препятствуйте общению ребёнка с бывшим партнёром — это важно для его эмоционального благополучия.

Когда стоит обратиться к психологу. Если после развода ребёнок:

• плохо ест или спит;
• часто злится или устраивает истерики;
• рисует агрессивные образы (зубы, рога) или часто использует чёрный цвет;
• стал хуже учиться;
• замкнулся в себе;
• постоянно грустит;
• начал сосать, грызть что‑либо или повторять одни и те же действия;
• испытывает необъяснимые страхи,
• рекомендуется показать его специалисту (психологу, который работает с семьями в ситуации развода).

Притча
Два друга поссорились, и один ударил другого. Последний, ничего не говоря, написал на песке: «Сегодня мой самый лучший друг ударил меня».
Они помирились и решили искупаться. Тот, кто получил пощёчину, едва не утонул, но друг спас его. Когда он пришёл в себя, то написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас меня».
Тот, кто сначала ударил, а потом спас жизнь другу, спросил:
— Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
— Когда кто‑либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто‑либо делает что‑то хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы ни ветер, ни снег, ни дождь не смогли стереть это из нашей души.

Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.
Простите мужа (жену) — иначе пострадает сын (дочь).

Когда вы критикуете отца или мать, вы снижаете самооценку ребёнка, так как он знает, что он — наполовину мама, наполовину папа. «А если я плохой, то зачем мне учиться и хорошо себя вести?» — может подумать он.

Кроме того, критикуя друг друга при малыше, вы снижаете авторитет всех взрослых — а значит, и свой. И очень скоро, когда этот авторитет вам понадобится, чтобы убедить ребёнка хорошо учиться, не пить, не курить, его уже не будет. Просить о помощи будет некого, поскольку все взрослые потеряют авторитет у ребёнка.

Критика мамы или папы при ребёнке так же вредна, как и склоки при разделе детей во время развода. Если вы прислушаетесь и наступите ради ребёнка на горло своей обиде, развод пройдёт с минимальными последствиями для детей. Если не хотите проблем с учёбой, поведением и личной жизнью сына или дочери, помните: развод не должен мешать общению ребёнка со вторым родителем. И если вы живёте отдельно, не пренебрегайте общением с ребёнком.

Притча
Один из монахов совершил проступок, и судить его позвали самого мудрого отшельника.
Мудрый отшельник не хотел приходить, но братья были настолько настойчивы, что он согласился. Однако прежде чем отправиться, он взял ведро и сделал в его днище несколько дырок. Затем он наполнил ведро песком и пошёл в монастырь.
Отец‑настоятель, обратив внимание на ведро, спросил, для чего это было сделано.
— Я пришёл судить другого, — сказал отшельник. — Мои грехи бегут за мной, как этот песок в ведре. Но поскольку я не смотрю назад и не могу видеть свои собственные грехи, то не вправе судить других.
Монахи решили тут же отменить суд.

Совет
Если вы чувствуете, что процесс развода затягивается, или у вас и вашего мужа постоянно возникают скандалы, а ребёнок нервничает, возможно, вам имеет смысл обратиться к семейному психологу или психотерапевту. Специалист профессионально поможет пережить развод с минимальными потерями для вас и малыша. С его помощью можно уменьшить и сгладить эмоциональные всплески, сопровождающие развод. Ваши дети будут благодарны вам за эту мудрость, и вам, и ребёнку это пойдёт на пользу.

• он (она) хочет видеть детей и что‑то делает для них — борется не за них, а за их счастье;
• он (она) не забрал все вещи;
• он (она) не спешит делить имущество;
• он (она) приходит домой под разными предлогами;
• он (она) сильно зол (а) на вас.

Принять решение — сохранять семью или нет — надо быстрее. Если неопределённость длится долго, травма ребёнка становится хронической. Чтобы понять, нужно ли возвращать чувства мужа (жены), запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С. А.

Чем ещё поможет психолог после развода?

• Поднимет вашу самооценку.
• Снимет стресс и депрессию, поможет пережить одиночество.
• Поможет принять верные решения, даст нужный психологический совет.
• Внесёт спокойствие и мир в ваш дом и ваше сердце.

С уважением,
семейный психолог Светлана Ященко