Как пережить измену: советы семейного психолога Светланы Ященко

Как цвета на поляне, так и чувства имеют разную форму проявления, но у всех есть корень.
Корень часто не виден, но именно он является причиной всего.
Если произошла измена в отношениях, её корень всегда находится в предшествующих отношениях с любимым человеком.

Главное — помнить: корень не в том, что вы плохой человек или плохая женщина (мужчина). Но корень и не в том, что он «козёл» или она «дура».

И чтобы разобраться в причинах измены, я как психолог по отношениям задала бы вам ряд вопросов:

• Как вы выбирали партнёра? Как случилось, что вы выбрали ненадёжного человека?
• Что в ваших действиях могло спровоцировать измену? Это может быть как чрезмерная привязанность, так и слишком холодные отношения.
• Где вы раньше в жизни сталкивались с изменами — в своей семье или в семье родителей? Если измена однажды ранит человека, он может бессознательно снова находить её в своей жизни.

Измена любимого человека — это очень больно. Кажется, что рухнул весь мир, вы разрушены. Отношения после измены воспринимаются как безвозвратно испорченные. Лодка судьбы дала течь и, как «Титаник», уходит на дно, задрав корму. В эту воронку затягиваются дети, друзья, родители, самооценка, планы, мечты, надежды, работа, настроение — у каждого своё.
Как же всплыть? Где тот спасательный круг, который поможет пережить измену?

Прежде всего вспомните людей, которые вас любили, ценили и уважали — вне зависимости от пола и степени родства или дружбы. Посмотрите на себя их глазами. Усиленно любите себя и помните: вы ценны, несмотря ни на что.

Осознайте свою роль в произошедшем и простите себя и партнёра настолько, насколько получится. Вам нужна трезвая голова, чтобы принять правильные решения и совершать верные действия.

Создайте план «Барбаросса» — план дальнейших шагов. Он успокаивает. Потом его можно изменить.

Народные средства — ответная измена, разговор с подружкой, покупка шубы — действительно помогают. Вы можете их использовать, но с оговорками: если сами изменили — не говорите супругу, не разводитесь, не плачьте и не устраивайте бесконечные скандалы. Так вы окончательно всё разрушите — и несказанно порадуете его новую подругу.

Измена — не всегда повод для разрыва отношений. Но иногда разрыв всё же случается. Что делать после измены, зависит от множества факторов:

• Долго ли вам изменяли? (Если долго и с одним человеком — это тяжелее.)
• Там был просто секс или полноценные отношения? (Просто секс — легче.)
• Что собирается делать ваш партнёр? (Если он хочет уйти, а вы — удержать, это самый сложный случай.)
• Есть ли осложняющие обстоятельства: дети, общее жильё, бизнес, долгие годы совместной жизни?

Во многих случаях стоит попытаться сохранить отношения после измены. И делать для этого иногда приходится очень необычные, парадоксальные вещи.
Прогнать партнёра — часто плохой способ что-то ему доказать. Уйти самой (самому) — ещё менее верный путь.

Часто не помогает и попытка выполнить все требования партнёра. Во-первых, он сам может не понимать, чего хочет. Во-вторых, не всё озвучивает. Порой, чтобы вернуть его интерес, нужно интриговать, демонстрировать внутреннюю независимость (очень осторожно).

Именно потому, что обстоятельства у всех разные, невозможно дать один универсальный совет. Ваш супруг не сможет честно объяснить, почему он изменил, потому что сам не до конца это осознаёт. Обвинения в ваш адрес — чаще всего защитная реакция, попытка оправдать себя.
Когда женщина старается выполнить всё, что предъявляет муж, это почти никогда не возвращает его любовь. Чтобы «оживить» уникальный цветок именно вашей любви, ваших отношений, необходим подробный анализ жизни пары — иногда начиная с детства обоих партнёров. Именно поэтому я рекомендую обратиться к семейному психологу.

Если вы придёте именно ко мне, то кроме глубокого анализа причин измены, я гарантирую, что мы выработаем план действий, который:

• поможет вернуть любовь супруга,
• позволит простить измену,
• восстановит вашу уверенность в себе и в отношениях.

Вы снова почувствуете себя победительницей — более мудрой, уверенной, сексуальной и достойной.

С уважением,
детский психолог Светлана Ященко