Как найти серьезные отношения с мужчиной: комментарии семейного психолога Ященко С.А.

Статья о том как найти мужчину для серьезных отношений с комментариями семейного психолога Ященко С.А.

«Одна. Я долго, очень долго была одна. Хотя очень хотела встретить мужчину и построить серьезные отношения с мужчиной. Вроде бы природа-матушка ничем не обделила: ни внешностью, ни умом, ни способностями. Но почему-то шел год за годом, а я как была одной, так и оставалась по вечерам наедине со своими лучшими друзьями (подушкой и чашкой чая). Мне было больно, одиноко и очень обидно, что другие находят любимых людей, а я нет. Я много читала, думала о том, как построить отношения и встретить любовь. С подругами мы бесконечно обсуждали, почему же не получается найти серьезные отношения, писали списки нужных качеств идеального мужчины и даже рисовали ЕГО — идеал и клали под елочку. А парни если и появлялись в моей жизни, то ненадолго. Максимальная продолжительность моих романов составила 3 месяца и то на расстоянии…

Вы читаете книги, изучаете в интернете психологические, магические, астрологические техники знакомства и методики по поиску идеального мужчины для серьезных отношений, но ничего не помогает. Почему?»

Комментарии психолога Ященко Светланы (причины, почему серьезные отношения трудно найти):
Причин женского одиночества много: замкнутость, необщительность, психологические комплексы девушки, пассивное поведение, неумение подать себя, неумение флиртовать, кокетничать, подавление своей женственности, сексуальности, стеснительность, неготовность к отношениям, инфантилизм, желание оставаться ребенком, развлекаться и т.д.

Максимально быстрое решение проблем личной жизни — поход к хорошему психологу по отношениям. Психолог — это профессионал, который может увидеть и устранить причину вашего одиночества, т.к. вы уникальны и советы подруг, родственников и интернет-порталов, книг — не для вас, поэтому они и не помогают найти мужчину для серьезных отношений.

«Вообще, я всегда хорошо ладила с парнями, потому что была в душе сорванцом. Но когда некоторые из этих дружеских отношений переходили в нечто большее, в любовь, я тут же менялась. И вместо приятного, интересного и понимающего друга вдруг превращалась в свою полную противоположность — начинала расстраиваться или обижаться, т.к. поведение ребят не соответствовало моим ожиданиям, они не поступали со мной так, «как надо» было в моей идеальной картинке отношений вести себя влюбленным.

Видимо… не очень-то я была готова принимать человека таким, как есть, и работать над отношениями. Но и ребята менялись! Мы просто не узнавали друг друга. Видимо, у каждого из них тоже были свои представления о том «как надо» любить и быть любимыми. В итоге ничего хорошего из этого не выходило. Возникал конфликт «какнадостей».

Комментарий Ященко С. А. (семейного психолога):
Действительно, мы очень часто несчастливы в отношениях и очень критичны потому, что сравниваем близкого человека с каким-то книжным, киношным идеалом или с реальным, но идеализированным человеком. Например, отцом, братом, бывшим возлюбленным. Это изрядно отравляет жизнь нам и партнеру. Выбросьте идеал и живите с реальным человеком — так снижается напряжение и уходят многие проблемы в отношениях.

«Однажды мне попалось на глаза одно письмо. Письмо женщины воображаемому долгожданному любимому, в котором она красиво описывала не только совместные утра, вечера и дни, завтраки в постель, романтичные ужины, сюрпризы, шутки, но и неизбежные при этом ссоры, трудности, разборки. Она описывала их с такой готовностью это принять и пережить, что я поняла, что во мне должно измениться.

Каждая строчка этого письма была пропитана теплотой и нежностью. К моменту его прочтения я уже набила себе достаточно шишек и была готова к тому, что надо искать проблему в себе и решение тоже в себе. После этого во мне что-то перевернулось. Я вдруг поняла, что все это время я словно одновременно и приглашала мужчину войти в свою жизнь, и при этом держала дверь, чтобы он не вошел в нее. Или словно сидела на лавочке, предназначенной для двоих, но занимала ее полностью, как только кто-то пытался подсесть.

Я вдруг поняла, что все это время на каком-то уровне воспринимала появление серьезного мужчины моей жизни как покушение на мою свободу. Угрозу моему «я»… Когда я читала или слушала рассказы других женщин, то часто думала: «Какой же все это ужас!!!». Разбросанные носки, ругань за рулем, необходимость уступать, недопонимание, невнимание к мелочам и высмеивание женской любви к разным штучкам. И готовка! О, нет!!! Нет! Нет! Одни сплошные минусы.»

Комментарии профессионального семейного психолога Ященко С. А.:
В психологии действительно считается, что если женщина одинока, или мужчина есть, но он не готов к развитию серьезных отношений (женитьбе или рождению ребенка), то значит и женщина тоже к этому не готова, хотя на словах она может говорить об этом или переживать и, как бы, даже «хотеть». Но она как бы и хочет, и боится. И тогда она или ничего не будет делать, чтобы выйти замуж, или будет совершать такие действия, которые будут приводить к обратному результату, к новому витку одиночества или к застреванию в бесплодных отношениях.

«Вот что интересно. Когда я думала обо всех «ужасах» присутствия мужчины в своей жизни, за всем этим я никогда не видела живого человека. Я не думала, что мне, возможно, будет даже приятно делать некоторые вещи. Мне и в голову не приходило, что уступать будет несложно, разбросанные носки и шорты можно будет обратить в шутку и повод для хихиканья, а желанный человек может быть таким, что все эти ужасы окажутся вовсе и не ужасами, а особенностями. В чем-то даже милыми.

В английском языке есть пословица, которая дословно переводится как: «Каждый фрукт хорош в свое время». Она означает, что иногда нужно просто подождать, пока ваша, например слива, созреет. Или банан. Или кокос. Просто еще НЕ ВРЕМЯ. И слива кислая и противная не потому, что она плохая, испорченная или не слива вовсе. Она такая, потому что еще не ее сезон.»

Комментарий психолога Ященко С. А.:
Вот тут я совершенно не согласна со своим милым соавтором, что надо ждать. Если вам 13 лет, то безусловно фрукт не созрел. А вот если девушке 27 лет и более, физически вы увы уже давно перезрелый фрукт (без обид), а не дозрели вы только психологически. И эту разницу надо устранять срочно — через помощь психолога в отношениях и работу над внутренней готовностью. К тому же, найдя мужчину для серьезных отношений, вам нужно еще научиться его удерживать. А на это тоже нужно время.

Природа наказывает женщин за их страх строить отношения, за их неготовность рожать. Посмотрите на одиноких бабушек в 70 лет, более жалкого и странного существа я не видела. Бессмысленная жизнь, никчемная старость и как говорят в народе «крыша давно в пути». Природа, Бог или сама психика женщин не прощает предательство по отношению к основной миссии женщины: созданию своего рода (царства).

«Возвращаясь к моей истории, могу сказать, что ОН пришел только тогда, когда я тихо сказала, сидя на своей одинокой лавочке: «Ты приходи, я подвинусь…».

Что еще можно сказать? Ждать и догонять — это самое трудное? Не знаю, возможно.
Но пока ждете, не сидите на месте. Живите, развивайтесь, мечтайте, дышите, чувствуйте, пытайтесь. Никогда не знаешь, что и где найдешь, а жить интересно никому не помешает. Вам бы вот хотелось общаться со скучным человеком? А вашей будущей «половинке» думаете хочется? Подводя итоги, скажу одно. Наверно, только тогда, когда каждый из нас скажет чему-то: «Ты только приходи», — ОН, ОНА или ОНО сможет, наконец, войти в дверь.»

Комментарий психолога Ященко С.А.
Добавлю только, какие еще есть причины женского одиночества:

• Неумение общаться с людьми, в том числе противоположного пола.
• Поиск не любви и мужчины, а законного мужа, что пугает мужчин.
• Чувство своей неполноценности (папа не восхищался), которое парализует вас при виде мужчины, который вам нравится.
• Негативный опыт общения с мужчинами (детский или юношеский).
• Впитанные с детства мысли мамы или родовые послания типа: «Все мужики козлы».
• Родительские программы: «Кто тебя такую замуж возьмет?!».

Как такие сложные вещи вы сможете понять сами о себе? Это как сам себе гинеколог — практически невозможно. Не мучайтесь. Самый быстрый способ понять себя, свои желания, свои трудности, чтобы решиться изменить жизнь к лучшему — это профессиональный, безоценочный и доброжелательный взгляд со стороны на консультации семейного психолога.
Желаю вам как можно быстрее найти и надолго удержать серьезные отношения с любимым мужчиной! А если нужно — мой опыт к вашим услугам.