Чужой мужчина в доме: как построить семью во втором и третьем браке

Трудно в этой жизни найти свою вторую половину. Всё как в песне: «Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…», только можно добавить — а потом разводятся и снова женятся. В практике семейного психолога такие истории встречаются постоянно.

Представьте ситуацию: вы в разводе, не замужем, и решили вступить во второй брак, привести в дом второго мужа. Это хорошее и смелое решение. Но как реагируют домочадцы? Ведь только для вас он любимый и единственный, а вот дети, родители, даже собака — видят его впервые, и он занимает их пространство.

Это первый камень преткновения.
«Он мне никто! Почему я должен/должна его слушаться?!» — типичная реакция.
Как объяснить ребенку, что в вашей жизни появился ещё один важный человек? Ребенок думает, что вашу любовь теперь придется делить. И как ни объясняй, он может чувствовать угрозу. Здесь важна поддержка и терпение, а иногда и консультация психолога, чтобы смягчить противоречия.

Вы уделяете ребенку много внимания, говорите, что любите. Хотите, чтобы ваш мужчина нашёл с ним общий язык. Иногда получается — если мужчина мудр и терпелив. Но чаще звучит: «Он уже не младенец, перестань носиться!»

Это типичная ситуация, связанная с проблемами в семье при создании новой системы отношений.

Отец ещё может промолчать, а мама…
То сел не так, то встал не там, то в трусах прошёл, то покурил… Да и денег приносит мало, и мусор забывает, и с собакой не гуляет.

Ваш мужчина тоже не остаётся в долгу — и взаимная «любовь» между тёщей и зятем становится отдельным фронтом.

Иногда это похоже на выпуск курицы в лисью нору.
Дети требуют деньги от отца, бывшая жена зовет повесить занавески, его мама дружит с первой женой. А ваш мужчина хочет, чтобы вы всех понимали, уважали и отпускали его к ним.

Такие конфликты — частая тема на консультации семейного психолога.

Ваш мужчина не собирается перестраиваться и меняться, подстраиваясь под ваших домочадцев. Ему нужны вы, а не они. С вами‑то у него всё хорошо.

Чувствуете себя промокашкой? Или между молотом и наковальней? Так удобнее?
Вы любите своих близких, но и этого мужчину тоже. Вы — между двух фронтов, и ваша жизнь напоминает поле боя.

В молодости притирка проще. После сорока — привычки крепче, характер сформирован, а эйфория влюбленности проходит быстрее.

И чтобы создать семью, нужен осознанный труд, а не ожидание чуда. Это то, о чем постоянно напоминают клиенты на консультации психолога.

Итог: мужчина живёт в вашем доме так, как ему удобно. И ему действительно удобно: вы о нём заботитесь, «оберегаете» от домашних. Он не собирается ни меняться, ни подстраиваться — хотя бы потому, что он мужчина, и точка.

Ваши домашние фактически объявили ему «войну»: тихо, по‑партизански, но эффективно и настойчиво ведут «боевые действия». Даже собака, кажется, научилась гадить в его обувь — как бы между делом.

Временные перемирия — на 8 Марта, Новый год или день взятия Бастилии — не в счёт.
Так могут проходить годы. Конечно, бывают и светлые моменты. Но рано или поздно перед вами встаёт выбор: он или они? Те, для кого ваш мужчина так и остался «чужим». Тот, для кого они так и не стали «семьёй».

А кто подумал о вас?
Думаете, это повод не вступать во второй брак? Всю жизнь жить одной ради тётей? Ничего подобного. Все проблемы решаемы. Если вы запутались, исчерпали идеи и терпение — стоит обратиться за советом к психологу.
Ященко Светлана, семейный психолог

Что делать?
Давайте начнём с того, что он не «чужой», а ваш мужчина. Решите, нужен ли он вам.
Если вы готовы ради мамы и папы остаться одинокой, рискуя со временем превратиться в брюзжащую старушку, которая вешает свои проблемы на детей, — тогда, конечно, не стоит «прогибаться». Гоните его, не мучайте.
Если же вы хотите ещё много лет быть с мужчиной — и в сексе, и в жизненном партнёрстве, — реализоваться на все сто, иметь опору в воспитании детей и ведении хозяйства, то «прогнуться» определённо стоит.

Начнём с родителей
Если вы до сих пор не можете выбрать между мужчиной и мамой (или папой), становится понятно, почему ушёл первый муж. Мама должна быть после мужа — и это важно. Она может обидеться, но, если она разумный человек, простит.

Дети
Для них он и нужен. Здесь нет настоящего противоречия — лишь кажущееся.

• Без него сын не увидит мужского примера для подражания.
• Без него дочь не получит образца того, как строить отношения с мужчиной.
• Мальчик может вырасти излишне женственным, а девочка — склонной к одиночеству.

Если потом вы пожалеете, что упустили своего мужчину, дети могут начать винить себя. Мысль «мама одинока в старости из‑за меня» способна лишить желания жить. Хотите ли вы такого «подарка» своим детям?
Если нет, срочно объясните им:

• вы сделали свой выбор;
• их протесты бесполезны;
• они не будут решать вопросы вашей личной жизни и не должны чувствовать ответственность за них.

Всё на вас?
Научитесь просить и благодарить — но не так, как это порой делают мужчины: грубо, просто, с упрёками или молча, надеясь, что партнёр сам догадается. Делайте это как леди, как женщина: так, чтобы отказать было невозможно.
Не конкурируйте с ним за то, кто «больше сделает». Но и не бойтесь, что он уйдёт, если вы попросите о помощи. Что вам терять?

Без него удобнее?
Да, если вам далеко за 60, вы уже 20 лет одна, а у него нет ни здоровья, ни денег, то, конечно, «лишний шкаф» в доме не нужен. Разве что для разговоров… Но это на любителя.
Во всех остальных случаях «овчинка» может стоить «выделки».

Когда будет счастье?
Примерно через 5 лет — столько требуется, чтобы новая семья сложилась. И она сложится, только если вы признаете: это ваша работа — её создать.
Не ждите от него, детей или родителей чудесного понимания и поддержки.

• От родителей — защищайте свои границы.
• Общение с детьми — поощряйте, но не заставляйте их любить партнёра.
• Помните: это не его дети. И он им, а они ему, ничего не должны.

Хотите помощи? Дайте ему столько любви и заботы, чтобы ради вас он был готов принимать и ваших детей от предыдущего брака — кормить их и любить.
Унизительно делать всё самой? Это заблуждение. Напротив, это высшая женская мудрость и гордость — создать свою семью, сделать своего мужчину любящим и любимым, а себя — счастливой.
И это работа на всю жизнь.
Я надеюсь, у нас с вами получится.

С любовью и уважением,
семейный психолог Светлана Ященко