Если Вы вступаете во второй брак имея детей или женитесь на женщине с детьми ( выходите замуж за мужчину с детьми), то это может создать сложности. Как можно их преодолеть и всегда ли можно об этом эта статья. Семейный психолог и консультация детского психолога по вопросам второго брака и детей от первого брака могут Вам в этом помочь.
повторный брак с детьми, женюсь на женщине с ребенком, второй муж дети от первого брака, дети от первого брака вторая жена, второй брак с ребенком от первого брака, дети от первого брака и второго, замуж за мужчину с ребенком, жениться на разведенной женщине с ребенком, новый брак, новый ребенок, проблемы с ребенком жены, ребенок от первого брака, ребенок мужа от первого брака, дети от предыдущих браков,
На горизонте новые семейные отношения... есть дети от предыдущих... Сколько вопросов надо решить для себя "молодоженам", сколько важных моментов урегулировать!
Тема этой статьи затрагивает как области личных отношений, любви, брака, секса, обязанностей и забот, так и вопросы воспитания, авторитета, ревности.
Мы постараемся здесь коснуться самых частых ситуаций в этой теме и ограничить её, показав с позиции женщины.
Мужчинам тоже будет полезно прочитать эту статью, чтобы понять, какие вопросы встают перед женщиной во втором (последующем) браке, главное условие — наличие детей у вступающих в брак от предыдущих отношений.
Для начала определим типы ситуаций:
а) Женщина собирается вступить в брак, для неё он первый (либо второй, но детей не было), но для мужа — второй, и у него есть дети от первого брака.
б) Женщина собирается вступить во второй брак, у неё есть дети от первого брака, у мужа нет.
в) Женщина собирается вступить во второй брак, есть дети от первых браков и у неё и у мужа.
В первом варианте, когда женщине предстоит стать не только женой своему любимому мужчине, но и мачехой, основные конфликты вертятся вокруг ревности и вопросов авторитета.
Не все женщины понимают (то есть умом они понимают, а вот сердцем — нет), что в жизни мужа есть и всегда будет другая женщина. Просто потому, что она — мать его детей (мы не рассматриваем ситуации с умершей бывшей супругой, либо безвозвратно и навсегда оторванной от семьи, это особые случаи).
Женщине обычно тяжело бывает понять, что муж будет часть своего внимания уделять детям и "бывшей". Причём иногда всё осложняется тем, что дети живут с отцом, а не с матерью. Некоторым новым жёнам легче принять ситуацию, в которой муж, скажем, уезжает раз в две недели пообщаться с детьми и бывшей женой, или берет пару раз в месяц детей к себе.
Так получается вполне терпимо — мамой они считать новую папину жену не будут, это понятно, можно быть «прикольной мачехой» \ «старшей сестрой». Часто жены, берущие на себя такую роль «веселой папиной подружки» стараются таким образом «набрать очков популярности» у детей. Они разрешают то, что их мать обычно запрещает, устраивают вечеринки, балуют деток, покупают сладости и игрушки. И вроде бы их не за что упрекнуть, но такая стратегия в итоге приводит к ухудшению отношений с бывшей мужа.
В подобных ситуациях лучше обговорить с мужем досконально, как себя вести — сдержанно и дружелюбно, или можно побаловать детей немного. В любом случае, пытаться «быть более мамой, чем мама» не стоит. Для детей вы всё равно будете тем человеком, который занял мамино место рядом с папой, даже если ваш муж развелся довольно давно. Естественно, если возникает какое-то напряжение, враждебность со стороны детей или бывшей жены, или вы чувствуете ревность по отношению к ней (обоснованную или нет — не важно, с ней все равно придется разбираться) — то лучше всего обратиться к семейному психологу.
Если же отец является опекуном детей либо же проводит с ними не редкие выходные, а полноценную часть жизни и вам предстоит жить с этими детьми, строить с ними отношения как с членами вашей семьи (а не как с редкими гостями), то консультация семейного психолога необходима уже в самом начале вашего нового брака. Тем более, если вы до того не сталкивались с чем-то подобным — лучше заранее подготовиться, так как конфликтных, да и просто сложных ситуаций становится больше во сто раз, если дети от прошлого брака вашего мужа живут вместе с вами.
Ситуация, когда женщина собирается замуж, уже имея детей от первого брака, а у мужа детей нет, совсем другая. Так уж сложилось на нашем постсоветском пространстве, что в подавляющем большинстве случаев дети после развода остаются с матерью, причем бывшие мужья обычно проявляют мало интереса (либо совсем никакого) к тому, чтобы поучаствовать в воспитании ребенка. Хорошо еще, если удается получить алименты (так что «условный муж» из прошлого примера — большая редкость). Статистически женщины чаще всего сталкиваются в вариантами (б) и (в).
Как же быть, если вам предстоит начать жить вместе с новым мужем, уже имея детей?
Женщины во втором браке часто ищут «отца своим детям» и тем самым совершают ошибку. Так устроена мужская психология, что жены их интересуют больше, чем дети (чужие или их собственные). Поэтому первый совет — хорошо подумайте, кого именно вы выбираете.
Правильным будет выбрать мужа, именно своего мужчину — а дети по-любому являются вашей частью, мужчина, собирающийся вступить в такой брак, это должен понимать.
Какие подводные камни могут поджидать при таком раскладе?
Во-первых, если ваш бывший муж все еще участвует в жизни детей, возникнет почва для конфликта — борьбы авторитетов. И если в случае (а), со стороны женщины могла возникнуть всего лишь ревность, которую умный и чуткий мужчина мог «потушить» подарками, вниманием, разговорами, то у мужчин главным аспектом здесь является не ревность, а то, «кто главный». И решить вопрос подарками и уверениями в любви не получится.
Если вы видите, что между вашим бывшим и нынешним мужем зреет конфликт на почве воспитания детей — один что-то разрешает, другой запрещает, они по-разному видят их будущее и пр., - самое время обратиться к семейному психологу за советом. Просто принять чью-то сторону и тихо ждать, как всё само рассосётся — не вариант. Здесь нужна тонкость и чисто женская мудрость — и, с помощью извне получится провести семейный корабль мимо рифов Раздора.
Если же бывший муж никак не участвует в жизни детей, вы можете сами принять решение, кто будет главным в вопросах касаемо их жизни. Большинство женщин, и никуда от этого не деться, как бы ни были близки новому мужу, подсознательно все равно ощущают детей «своими» и чувствуют, что имеют как бы «больше прав» в решениях.
Не всегда это приводит к хорошим результатам, иногда отстранение мужа от воспитания детей и принятия серьезных вопросов может вызвать напряжение, чувство обиды у него, сомнения в своей ценности для семьи. Так что даже в таком, казалось бы, понятном случае все равно лучше обсудить предстоящие отношения в семье с семейным психологом.
Третий вариант, когда оба новоиспеченных молодожена уже имеют детей от прежних браков, одновременно и проще, и сложнее остальных.
Проще он потому, что оба родителя имеют опыт общения с детьми, ни у одного из них нет ощущения, что они «присоединяются к уже существующей ячейке» (как часто бывает если один из супругов моложе или приходит в семью один), и так далее. Но перед обоими встает вопрос — кто отвечает за воспитание детей? Каждый воспитывает «своего» или они объединяют усилия? Как относиться к детям — одинаково?
А если ранее в семье были приняты разные типы воспитания — предположим, отец воспитывал дочь строго, а мать относилась к сыну мягко, и теперь, если они будут придерживаться прежней стратегии, дети будут чувствовать несправедливость. Не говоря уж о том, что придется не только самим приспосабливаться, но и детям помогать привыкнуть к новой семье, а это целый отдельный пласт проблем и возможных конфликтов.
И тут просто необходима помощь специалистов, которые помогут «притереться» и выработать общую стратегию поведения, устраивающую все стороны.
К отдельному, четвертому типу ситуаций можно отнести ту, в которой женщина приходит в новый брак, уже с ребенком от первого, либо дети есть у обеих сторон, а муж спустя некоторое время предлагает родить еще одного ребенка, общего.
Обычно женщины, если в семье существуют какие-то нерешенные проблемы, недосказанность, глубоко закопанные фобии или конфликты, начинает подозревать, что муж хочет «своего», потому что её ребенка от другого брака он таковым не считает (и наоборот, мужья так могут думать про жён, если инициатива исходит с их стороны). Довольно часто подобные планы становятся той искрой, из которой начинают разгораться ссоры — до поры счастливая семья с детьми от разных браков начинает разваливаться, стоит родителям задуматься о малыше.
В этом случае полезно посетить психолога, чтобы разобраться в том, откуда вообще появляется неприятие или подозрения, и только потом принимать окончательное решение.
Главным советом, своеобразным девизом второго брака можно назвать «терпение и готовность искать компромиссы». Хотя, с одной стороны, второй брак дается легче — у людей уже накоплен опыт совместной жизни, да и общечеловеческий, исчезли наивные иллюзии юности и так далее, но обычно вторая семья включает в себя детей от прежних браков, а это уже тот тип «договоренности», который включает в себя не просто «двух влюбленных» - но двух родителей, которые несут ответственность за своих детей.
В целом с уверенностью можно сказать, что любой последующий брак стоило бы начинать с консультации семейного психолога, особенно тот, в котором присутствуют дети.
В данной статье мы не коснулись целого пласта сложностей и возможных конфликтов, связанных с тем, как детей примирять с новой жизнью, как вводить в семью нового «папу» или «маму», как объяснять им развод, как решать проблемы между сводными братьями и сестрами как воспитывать детей в новых условиях и так далее — поскольку это всё же тема для отдельного разбора, хоть и связана с текущей.
Если в отношениях присутствуют не только «двое», но и их дети — это требует высокого уровня понимания и гибкости, в достижении которого вам может помочь только специалист.
Запишитесь на консультацию специалиста по телефону: 303-20-60
