Насилие в отношениях

Статья  о мужской агрессии семейного психолога Ященко С.А, что делать, если муж избивает.

Моя клиентка пишет: : «Для многих женщин жестокое обращение мужа или избиение со стороны любимого мужчины стало печальной действительностью.

Говорят, что насилие легче предотвратить, чем вылечить, поэтому я хочу поговорить о мерах предотвращения. О том, что можно сделать, чтобы обезопасить себя, если муж избивает.»

Комментарий психолога:
Чаще всего насилию в семье подвержены те люди, которые в детстве уже переживали насилие. Например отец избивал мать или муж с женой били ребенка.  Они либо становятся агрессорами, либо находят насильника и строят с ним отношения.  И тогда если детство не проработать, уйдя от одного насильника - находишь другого. мужа, который снова скандалит и бьет. 

 Прежде всего надо разобраться в причинах скандалов, драк и насилия. Истинная ли это болезнь человека ( он психопат, параноик) и тогда его можно лечить, если он согласен. Если он проблему не видит - то скорее всего придется расстаться. Или насилие порождено отношениями и тогда надо лечить всю семью и отношения.  Отличить истинного психопата от запутавшегося в своих чувствах и отношениях человека проще всего на приеме у психолога. 

Запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А. 

телефон 3032060

Запишитесь к психологу    

 Как вычислить агрессора еще при знакомстве? Мнение моей клиентки;: «Агрессия может быть как вербальной, так и физической. И я хочу в первую очередь призвать вас к наблюдательности. Жестокий человек обязательно себя проявит, потому что постоянно себя контролировать просто не сможет. Рано или поздно это будет видно. Это может быть злой взгляд, жестокая фраза, ситуация, где дошло до рукоприкладства. При этом ощущается очень сильный негатив. Если вы потратите время на то, чтобы действительно узнать человека, не советую вам отмахиваться от увиденного или услышанного. У нас у всех бывают срывы и плохие дни. Но для кого-то агрессия — это норма.»

Комментарий психолога:
Если вы любите сильных мужчин, которые умеют зарабатывать, брутальны, могут защитить вас, то они все в какой-то степени будут агрессивны. Просто выбирая таких мужчин не стоит пытаться сделать из них подкаблучников. Иначе получите скандалы, а возможно и драки.

Простая сора, с грубыми словами, особенно если Вы сами спровоцировали человека – не является причиной для подозрений в его агрессивности. Потому рекомендую прежде чем повесить на человека ярлык – вспомнить, не были ли ваши слова или действия перед его грубостью – провокацией, т.е. чем-то очень обидным для него.

Обычно женщины, пережившие в детстве алкоголизм родителей, побои и унижения, как раз не могут заметить первых признаков агрессивности у партнера. Напротив их как магнитом тянет к проблемным людям и они, сами того не замечая, постоянно их еще и провоцируют мужа на драку и выпивку.

«У меня есть подруга. Очень добрая, светлая, общительная, отзывчивая. В общем, золото. Я довольно хорошо ее знаю, потому, что мы жили вместе, и я видела, как она справляется с очень серьезными проблемами. Одно время она встречалась с одним молодым человеком. Он был хороший, но… несдержанный. Очень. К тому же не церемонился особо и не подбирал выражения. Это было видно сразу. Однажды у нас с подругой зашел разговор о нем, и она попыталась оправдать его. Ничего плохого не могу сказать на этот счет, я всегда за то, чтобы постараться понять. Но в данной ситуации я сказала следующее (назовем ее Машей): «Маша, я тебя видела много раз в очень тяжелых ситуациях, гораздо потяжелее, чем у него сейчас, но при этом я ни разу не замечала, чтобы ты на ком-то срывалась. Ты всегда доброжелательна, что бы у тебя там ни происходило. Разницу видишь?.

Мужчина может казаться очень мужественным, этаким настоящим мужиком и каменной стеной. И это может вызывать восторг и усиливать ваше самоощущение себя как женщины, но у этого может быть и обратная сторона медали. Если человек не умеет контролировать свой гнев, никто не даст гарантии, что однажды вам не достанется только потому, что вы особенная или говорите себе: «Со МНОЙ он так никогда не поступит». Дело не в вас. Дело в нем.»

Комментарий психолога:
Если мужчина до Вас бил жену или любовницу, то действительно стоит насторожиться, даже если он во всем ее обвиняет. Дерутся всегда двое. Не думайте, что все только из-за нее, а Вы другая! Если мужчина не раз поднимал руку на Вас и без особой провокации – сходите к психологу, порой только со стороны видно, Ваша  это ответственность или его. Жертвы детского насилия порой действительно терпеливы излишне и не только оправдывают, но порой даже не замечают уничижительного к себе отношения.

Но есть еще и демонстративные женщины, которым скучно, пока все в семье хорошо. Мы ведь с вами милые дамы талантливы. И как говорится в одном анекдоте можем из чего угодно сделать и салат и скандал. Женщина может провоцировать мужчину на драку совершенно не осознавая свое роли в конфликте. 

«Жили они долго и счастливо, и вот однажды что-то там случилось, и он ее сильно дернул. Обошелся очень грубо. Да и вообще что-то разошелся. Моя подруга девушка неглупая, к тому же с чувством собственного достоинства, и потому сбежала из дома на пару дней, даже думая при этом подать на развод. Но так как она его сильно любила, доводить до этого не хотелось. В ходе обсуждения ситуации мы решили, что если сейчас это спустить ему с рук, то в будущем такое может запросто повториться. Но также мы подумали о том, что в данном случае целесообразно будет обратиться за помощью к своим родственникам-мужчинам. Мне кажется важным, чтобы такой мужчина знал, что за женщину есть, кому вступиться, и что он будет бедный, если тронет ее, что на него есть управа. К тому же это избавит женщину от неприятных разборок и вероятности восприятия ее мужчиной как равной, т.е. когда он перестанет видеть в ней женщину, а увидит мужчину (раз она может ударить в ответ). Это может быть на подсознательном уровне. А у мужчин разговор обычно короткий. У нас в обществе не принято обсуждать такие вещи, стыдно и все такое. Но выбор за вами. Если за вас есть, кому вступиться, и вы уверены в этих людях, просите помощи. Фраза: «Люби, как душу, тряси, как грушу» давно уже вышла из моды!»

Комментарий психолога:
Спорная ситуация, вряд ли стоит стравливать мужчин между собой, вряд ли стоит втягивать родственников в ситуацию, если это первая пощечина. Стоит ли строить любовь и уважение к себе на страхе или стыде перед другими людьми. А вот поработать над собой, чтобы не провоцировать стоит. И сказать, что если еще раз поднимет руку – это будет последний день Ваших отношений стоит. И не только сказать, но и выполнить. Нельзя чтобы дети были свидетелями насилия в семье – это загубит их жизнь. Стоит также сходить к психологу, чтобы взаимная месть, уходы из дома и запугивание не стали нормой ваших отношений. 

И напротив, чем больше ваш муж видит в вас сильного мужчину, тем больше но как с равным и будет с вами обращаться. У женщины другое оружие в войне полов. Ее агрессия - это мудрость, хитрость и ласка. Это беспроигрышное оружие, но если оно не впитано вами от матери, то освоить его можно только в работе со специалистом ( я опять же имею ввиду психологов). 

Моя клиентка признается: «Агрессоры. Это интересные люди. Вы можете спросить, почему я так уверенно о них говорю. Дело в том, что я,  соавтор этой статьи,  сама являюсь агрессором и вижу себе подобных за версту. Поверьте, я сама от себя не в восторге в этом вопросе.

Агрессоры бывают разные. Некоторым достаточно очертить границы, сказать: «Со мной так нельзя». В некоторых случаях может помочь даже простой взгляд с не супер довольным выражением лица: «Что это было?». Допустим, он вас оттолкнул. Вы останавливаетесь и смотрите на него таааааааак недоуменно и ясно показывая, что вам это совсем не понравилось (глаза покруглее). При этом можно не сказать ни слова. Или же потом обсудить, когда все будут спокойны. Это один из вариантов. Если человек адекватный, он сделает выводы. Агрессоры нападают не на всех, и, получив от человека достойный отпор, могут больше никогда на него не напасть. Но опять же, стоит смотреть по ситуации. Чего я вам не советую, так это трогать агрессора в момент вспышки. Если меня не трогать, я могу через 5-10 минут успокоиться, прийти и извиниться. Иногда я даже заранее предупреждаю, что начинаю злиться и мне надо остыть, поэтому на время куда-нибудь ухожу. Поверьте, я много чего понимаю и готова к конструктивным беседам, но в момент вспышки мне не до рассуждений. У меня, как это говорится, крышу сносит. Поэтому разговаривать со мной в эти минуты просто бесполезно. И, насколько мне известно, это вообще ни с кем не работает.»

Комментарий психолога:

Здесь мой соавтор абсолютно права. Многие мои клиентки делают ошибку, когда начинают буквально преследовать разгневанного мужа, который и так изо всех сил сдерживается, чтобы не стукнуть, а женщине так важно, чтобы от ответил ей прямо сейчас. Ну так дождется. Ответит. Если мужчина просит вас отстать - отстаньте - он пытается сладить со своим гневом, чтобы не ударить вас. Не преследуйте его.  Значит пока его слова кончились. А когда у мужчины кончаются аргументы словесные в споре - он может ударить.

Если Вы сами вспыльчивы и плохо контролируете свой гнев, можете шлепнуть ребенка, броситься на мужа, жену, что-то разбить дорогое, поранить себя…Если это безопасно для жизни, здоровья и психики окружающих, и происходит редко – то это может быть даже вариант нормы.

Если же чувствуете, что потеря контроля над собой становиться физически опасной для себя и других, разрушает семью или психику ребенка, то срочно продиагностируйте себя у психолога, патопсихолога, невропатолога или психиатра.

«Пусть вас не сбивает с толку, что обычно человек бывает милым или умеет извиняться. Особенно в начале отношений, когда все еще белые и пушистые. Одно другому не мешает. И я лично испытываю стыд за сказанное или сделанное. Но все равно делаю. Это у меня на уровне рефлексов, как у собачки и работаю над этим. Вряд ли что-то изменится само собой. Хотя во многих случаях злят собственные мысли, и иногда помогает просто смена точки зрения. С некоторыми людьми может сработать юмор. Но действительно хороший юмор, и сам человек должен быть с чувством юмора. Пока он окончательно не озверел, можно весело обыграть ситуацию.

Еще слышала, что может помочь громкий звук. Не знаю, не пробовала. Знаю, что может сработать принцип разрыва шаблона – поступить так, чтобы человек сильно удивился.

Дав отпор, вы можете даже сделать человеку одолжение. Сами вы вряд ли поможете, но он может задуматься об этом и начать искать помощи. Может быть, потом еще и спасибо скажет. Конечно, не сразу. Вначале будет злиться.»

Комментарий психолога:
 Шутить с агрессором опасно. Если зло пошутите или он без чувства юмора - то можете схлопотать по полной. А вот творчески искать решение, как ему помочь, а Вам не подставиться  - имеет смысл. И советоваться с ним, когда он спокоен. Часто такие люди знают, что им помогает в этот момент.

Если агрессором является Ваша мать, отец, муж, взрослые дети, и Вы точно не можете жить отдельно, то давать отпор агрессору иногда может быть очень опасно. Если бежать некуда – учитесь сами и учите детей не провоцировать больного человека.  Патологическая агрессия - это болезнь и если человек понимает это - то отправьте его к специалистам, если нет - приходите сами , будем вместе искать решение. 

Если избиение регулярные, избежать агрессии мужа или другого родственника никак не удается даже при помощи работы с психологом - тогда расставание - единственный выход. Особенно ели дети смотрят, как  муж избивает жену. 

«Также я слышала о таких методах, как запись действия на видео или диктофон (умоляю вас, только не попадитесь с этим в момент записи). А потом, когда человек остынет и будет готов к разговору, можно и будет показать. Мы не говорим сейчас о людях, которые взрываются вообще по любому поводу и с ними всегда можно получить в глаз. Тут, наверно, надо только бежать со всех ног.»

Комментарий психолога:
Внимать видео не советую. Рискованная затея – Ваш домашний психопат и без этого возможно параноик, и подозревает Вас в поставе и предательстве. Он действительно может Вас неправильно понять. Это не этично и подло - тацно снимать человека, когда ему плохо и душа у него болит. Ведь именно так чувствует себя человек в гневе. И муж поэтому может неадекватно отреагировать - даже потом. 

«Я не призываю вас бояться. С нами можно жить. Истоки агрессии часто сокрыты в прошлом и для многих из нас ее проявление в какой-то мере является даже нормальным, то есть, привычным. К чему я призываю вас, так это быть наблюдательными и честными с собой. Если что-то внутри вас говорит вам, что что-то тут не то, значит, скорее всего, так оно и есть. К тому же агрессия агрессии рознь. Кто-то только кричит, а кто-то может и убить».

Комментарий психолога:
Громкие ссоры, особенно редкие – это действительно норма, особенно, если Вы умеете мириться и прощать. Негативные чувства – это вообще сопутствующее любви явление. А вот физически опасные для здоровья действия – не норма в любом случае.

Если ваш родственник вдруг резко изменился и бьет жену, детей мать без повода - срочно даже не к психологу, а к психиатру уже. Не идет он - идите вы. Если ваш муж уже третью жену бьет - то тоже прогноз печальный, особенно если это не пощечина, а осознанное продолжительное избиение. 

«Если вы столкнулись с тем, что мужчина проявляет по отношению к вам грубость, обвиняет вас, может дернуть, не слушает, я очень не рекомендую вступать с ним в брак. Это сейчас вы от него не зависите, и он еще сдерживает себя. Представьте, что может случиться, если вы будете на его содержании. Или забеременеете. Как заметила моя подруга: «Беременность — это слабость, и я готова испытывать ее только с тем, в ком уверена». Думаете, он ни с того, ни с сего тут же изменится? Как бы ни так! Это исправимо, но над этим нужно работать. А если человек не хочет этого делать, это о многом говорит. Зачем вам становиться жертвой? Он может просто подавить вас, и вам некуда будет деваться. Вы будете в его власти. Будете даже на хлеб выпрашивать. Понимаете? В его понимании ему теперь можно все… Если не хотите думать о себе, подумайте хотя бы о детях. Что они будут видеть, каково им будет, в кого они вырастут и каковы будут их шансы на счастье. Думаете, я утрирую? Статистика говорит об обратном.»

Комментарий психолога:
Да, боюсь, действительно, если до брака Вы не чувствуете любви и уважения, то вряд ли официальные отношения или ребенок что-то улучшат. А впадать в зависимость от мужчины нельзя. Надо быть готовой уйти даже голой на улицу, даже с двумя детьми, если мужчина станет вытирать о Вас ноги. Но если очень хочется остаться с ним. Спросите у психолога - стоит ли. 

Хотя конечно прежде чем уйти, особенно уже имея детей, не поленитесь сделать все возможное, чтобы через свои изменения повлиять на партнера. В том числе простите за настойчивость – советую сходить к психологу.

«Могу еще посоветовать обратить внимание на отношения родителей партнера. Если там жестокость норма, то, скорее всего, вас ждет то же самое, даже если человек сам это осуждает. А еще советуют посмотреть на то, как парень относится к матери, потому что считается, что это самый верный способ узнать, как он будет относиться к своей женщине. По крайней мере, так говорят.»

Комментарий психолога:
В этом есть доля истины, хотя счастливые исключения изредка бывают. Иногда детям удается все-таки сыграть антисценарий по сравнению с жизнью и судьбой родителей. Но чаще мы повторяем все и партнеров находит похожих на родителей и сами в стрессе повторяем их поведение.

«Последнее, что хочется отметить — это психологию жертвы. Агрессоры видят людей с такой психологией, чувствуют их, как собаки адреналин. Насколько мне известно, если у человека психология жертвы, то от себя он убежать не сможет, и склонные к жестокости люди всегда будут попадаться на его пути. Картинка одна и та же, только рамка меняется. Что здесь можно сказать? Только то, что все наши победы и поражения начинаются у нас в голове. Между правым и левым ухом, и начинать нужно с мыслей. Такую психологию можно изменить, это не безнадежно.»

Комментарий психолога:
Это как раз про детей переживших или наблюдавших насилие в детстве.

«На этом мои советы закончились. Надеюсь, что у вас вообще не возникнет никогда потребности в их применении, а если возникнет, то желаю вам успехов и только победы! А если все будет совсем плохо, — в море много рыбы. Вы не обязаны быть с таким человеком и помогать ему. Это его собственное дело.»

Комментарий психолога:
Абсолютно верно, не стоит спасать алкоголика, наркомана, который пил до Вас пьет и будет пить. Спасите себя и своих детей. Если даже под угрозой разрыва человек не осознает, что проблема есть и не идет ни к наркологу, ни к психологу, ни к психиатру, то скорее всего нет другого пути – только уйти.

Если же есть хотя бы маленький шанс что агрессию мужа запускает поведение жены, если в семье постоянная борьба, то уходить - это менять шило на мыло, от себя то не убежишь. И тогда я жду вас у себя на приеме. И буду рада научить вас получать от мужчины то, что вам нужно без побоев, итальянских страстей, разбитой посуды и кулачных боев.

С уважением, семейный психолог Ященко С.А.

Запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А. 

 телефон 3032060 

Запишитесь к психологу