Антирецепт семейного счастья: как не разрушить отношения в браке

Статья семейного психолога Ященко С.А. (полезные советы опытного психолога).

«Свяжи двух птиц вместе — и они не смогут летать, хоть у них и 4 крыла». Восточная мудрость.
Вы только поженились и уже разочарованы?

Свалились розовые очки, которые помогали видеть в нём (в ней) идеального человека. «Мы ошибались друг в друге, и это было прекрасное время», — писал об этом И.В. Гёте. Теперь вы видите только плохие стороны своего избранника. На Востоке говорят: «До женитьбы смотри в оба, а женившись — сквозь пальцы». Теперь, чтобы сохранить брак и укрепить отношения, надо прилагать усилия, чтобы блюдо семейной жизни было наполнено радостью. Попробуйте снова увидеть хорошее в супруге. Ведь человек остался тот же! (Совет семейного психолога.)

Иногда мы ощущаем себя «несчастными» или «нелюбимыми», т.к. разговариваем на разных языках любви: один выражает её подарками, другой чувствует себя любимым через прикосновения. Стоит выяснить методом проб и ошибок, какой язык любви у вас и вашего партнёра: тактильный контакт, подарки, комплименты, забота, совместное времяпрепровождение. Это отличная «начинка» для любого блюда семейной кухни и верный путь к семейному счастью.

«Куй железо, пока горячо» — это про брак. Природа даёт кредит в виде сильного сексуального влечения, но он не вечен — около 2 лет. Потом страсть ослабевает, как перебродившее тесто, и если вы не успели стать надёжными партнёрами по жизни, шансы на долгие отношения уменьшаются. Как быть? Нужны осознанность, уважение границ и прицельная работа с конфликтами в семье.

• «Теперь он (она) никуда не денется, можно расслабиться».
• «Если любит, должен (должна) догадываться, чего я хочу…» — уместно только, если он (она) экстрасенс.
• «Если мы злимся друг на друга — любовь прошла».
• «Я всё время не получаю, чего хочу, но зато мы не ругаемся». (Если вас в детстве не научили отстаивать права.) Он (она) не оценит ваше терпение и быстро привыкнет, что вам «ничего не надо».
• «Я должна (должен) победить любой ценой». Действительно ли вам нужна победа ценой любви и доверия?
• «У нас всё будет не так, как у родителей». Даже если получится, будет ли это именно ваш рецепт счастья?

Брак двух любящих людей развалить непросто. Даже если вы поняли, что вы разные — это не конец.

• Постоянно проверяйте, любит ли вас партнёр. Пусть доказывает — и всё равно не верьте.
• Любые его поступки объясняйте тем, что он (она) вас не любит — пока он (она) сам(а) в это не поверит.
• Полностью посвятите себя работе или детям, не ходите вместе, не заводите общих друзей и целей.
• Ничего не читайте о сексе, не пробуйте новое; а если занимаетесь — обязательно спросите, почему сегодня «так плохо получается».
• Ссорясь, бегите к маме и по дороге рассказывайте всем о том, как вас обидели.
• Никогда не ходите отдельно, а если ушёл(ушла) — тотально контролируйте. Либо наоборот — совсем не интересуйтесь жизнью партнёра.
• Помните: «Любовь как стакан — слабо держишь — упустишь, сильно держишь — раздавишь». Вы можете владеть телом, но не душой. У каждого есть право на взаимную свободу: свои цели и интересы. «Любовь — это открытие свободы другого человека». Отто Кернберг.

Если вы выполняете хотя бы три пункта из вышеперечисленного, а партнёр ещё с вами — он вас очень любит!

Вы оба — единственные дети (трудно делиться).
Вы оба — младшие дети (привычка к заботе и безответственности).
Вы оба — старшие дети (никто не умеет подчиняться).
Вы живёте с родителями (неважно, чьими).
Вы думаете, что ребёнок «укрепляет семью» — это заблуждение без работы над отношениями.

Сюрпризы для жены:

• Помощников окажется слишком много или не будет ни одного.
• Муж ещё не знает, любит ли он ребёнка.

Сюрпризы для мужа:

• Придётся делить жену с малышом, и вам будет доставаться меньше внимания первые 18 лет. Иногда будет казаться, что вы лишний — это не так.
• Мало секса и много работы.

Сюрприз для обоих:

• Бабушки и дедушки получают «право голоса», и вы сами иногда будете их звать.

И всё равно вы никогда не пожалеете, что он родился!

Он у каждого свой. Но редко какое «блюдо» готовится без масла (сексуальные отношения), и редко какое вкусно без соли (умение решать конфликты). Не пересолите!
И ещё — его нельзя приготовить в одиночку…

Вступающие в брак часто имеют разные ожидания и стереотипы поведения из родительских семей. Они плохо представляют, чего хочет партнёр, и не удовлетворяют потребности друг друга. Если хотите лучше узнать себя и супруга, определите для себя степень удовлетворённости потребностей — в этом помогает консультация семейного психолога и мягкая диагностика коммуникаций:

Теперь обсудите вместе, что можно сделать, чтобы степень вашей удовлетворенности повысилась.

С уважением,
семейный психолог Ященко С. А.